Горизонт событий > Обо всем за костром
Байки с просторов интернета.
FiAlco:
"Черные носки-вампиры"
Страшная сказка для туристов младшего пожилого возраста.
Носки... помню, помню...
Была страшная чёрная ночь, молнии хлестали беззвёздное небо. Ветер тоскливо выл в корявых ветвях, срывая ледяные капли с вёсел и бросая их в небритые лица.
Что-то тяжело ворочалось в прибрежных кустах, когда байдарки серо-зелёными тенями проскальзывали мимо...
Найдя на ощупь место для стоянки, Адмирал дал добро на встать и умереть.
Несуразные комья палаток облепили обрывистый склон, кашель и хрипы донеслись из их сырого нутра. Экипаж выжимал спальники.
Чахлый костерок уныло коптил кан. Запах варева смущал даже Кока. И это предстояло есть.
Вскоре лагерь судорожно сжался у костра. Отблески огня практически не озаряли лиц, глаза не блестели даже лихорадочно. Звонко знобило гитариста. Ему уныло подвывал Юнга.
«А! А-а!» - неожиданно раздалось со стороны палаток. «А!!!»
Кто-то вяло обернулся на истошный хрип. Остальные лишь сильней нахохлились.
«А!!!ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
"Ну? Что ещё плохого, господин О!ПиратОр ?" - поинтересовались останки Адмирала.
"Они! Опять!!!"
Тут уже зашевелились все.
"Да ладно"
"Так не бывает"
"Сколько можно???»
"Тащи сюда, на очную ставку"
Из темноты, осторожно держа на вытянутой палке нечто чёрное, выдвинулся Суровый Викинг Паульс.
Чёрные Носки Вампиры.
Сомнений не осталось - то были они.
Страшные, чёрные, Чёрные Носки угрожающе воняли с палки.
"Мы же их закопали!"
"И камень сверху положили...."
…Чёрные мокрые Носки-Вампиры преследовали команду уже который день. Их, промокших и прорванных, Пафнутий выбросил в первый же день, небрежно, бессердечно. На оставляемую стоянку, в самую серёдку, у костра.
И теперь каждую ночь Чёрные Носки возвращались в его рюкзак.
И топили их, и закапывали, и сжигали.
Но, неумолимые как Рок, все в глине и копоти, прорубленные топором и набитые для утопления камушками, Чёрные Носки преследовали обречённого.
И если бы Оператор не проверял перед сном свой рюкзак, Чёрные Носки-Вампиры неминуемо выползли бы после 24-00 и напали на своего бывшего хозяина.
Итак, на пятый день бегства, Носки опять группу настигли.
Совет Стаи был долог и нелёгок. Были вытащены из памяти все какие ни есть Страшные Истории про Чёрные Вещи-убийцы и Чёрных Копателей... И про Кофточку-Удушителя и Маленькую Девочку, и про Чёрный-Чёрный Лес, и про Чёрного Альпиниста и не менее Чёрного Водника. Молот Ведьм с комментариями пострадавших и специалистов. Каббала и Вуду. Всё-всё.
Пока не заплакал Юнга.
И тогда порешили: выбрать самого молодого и отправить в Чёрный Лес за Осиновым Колом.
И выбрали, и отправили, и принёс Юнга Осиновый Кол. А когда посветили на Юнгу налобником, то увидели, что он чуть весь не поседел.
И взял Суровый Викинг О!ПиратОр Паульс Кол Осиновый, и положил Чёрные Носки-Вампиры в яму глубокую, и вбил Осиновый Кол в Носки, пригвоздив их навсегда.
Навалили на Носки Курган и никогда больше не вставали туристы на этой стоянке.
И ходит в тех местах Страшная Легенда, что если Гад Какой выбросит носки на стоянке, а не свершит над ними обряд земного или огненного погребения, то не успокоятся Носки и будут каждую ночь являться в рюкзак его и ждать полуночи, чтоб отомстить…
Бабочка:
"Вишенка и лоси"
Не помню, рассказывал ли...
Шли мы как-то по Керженцу и встали около ма-аненького перешейка, отделяющего реку от озера.
Ну, угомонились, спим.
А Вишенка (тогда Юнга) в палатке шибко ногами пах. Попросили изъять.
Ну, он боты напялил и ноги из палатки высунул.
Спим.
А у Лосей тут, видать, переправа была, тропа.
Дошли они до лагеря, потоптались, ушли, сделали о-огромный крюк и стали пробираться по самой кромке воды в 10-15 м от лагеря.
И вот, в момент наивысшего напряжения душевных лосиных сил ...
Вишенка во сне...
СНЯЛ БОТИНКИ.
Утренний бриз подхватил нежнейший туристский аромат и увлёк его в сторону сохатой братии.
ТАЙГА ТРОНУЛАСЬ...
Так бегут от пожара или потопа. Пара палаток, ухваченная за спотыкалки, рванула за Лосями.
Эти дикие коровы наделали столько шуму и разрушений, что мы несколько минут орали друг на друга, стоя посредине порушенного лагеря и потрясая шанцевым инструментом...
Чуть позже отпустило...
Ржач не давал заснуть до обеда.
-----------------------------------------------------------
В начало альбома "Байки про походы и прочий трёп. Проза":
http://www.stihi.ru/avtor/kapitanden&book=4#4
Бабочка:
"Макарьевский самогон"
Байка.
Шли как-то втроём в Великий Мокрый Поход по Керженцу.
Год так 2002 или где-то.
Ну, водки взяли на неделю.
На третий день, естественно, кончилась.
Далее, под проливным 5-и дневным дождём, трезвые и злые, мы дошли до финиша, Макарьевского монастыря. При этом, в устье Керженца, утопили байду на серьёзной Волжской волне. Благо - достали. Вопрос форсирования Волги на байде как-то отпал сам собой.
Но, пока шла спасательная операция, ушёл последний паром. А когда мы уже подходили к Макарьеву - и последний автобус.
Грустим мы так на остановке, смотрим как все каплет, осознаём безысходность и предстоящую ночёвку.
Вдруг - спасительная мысль: МАГАЗИН !!!
... Страшнее разочарования не испытывал даже Наполеон при Ватерлоо. Магазин был закрыт.
Убитые горем сидели мы, мокрые и несчастные, на скамейке. Пока не явился пред нами Безногий Ангел.
На убитой жизнью Оке подлетел к нам лихой инвалид-охотник и вошёл в положение. Выталкивая Оку из ям, мы под его предводительством нашли Деда-Самогонщика аки Спасителя.
Две полторашки мутной макарьевской самогонки живо настроили нас на оптимистические ноты, кои мы и пели в голос по дороге обратно, к пристани.
Робкие подозрения зародились при первых порывах ветра со стороны откупоренной полторашки. Но были задушены в колыбели. Разлив нектар мы крякнули...
"Вероятно, этот напиток запрещён в большинстве цивилизованных миров за потрясающиё постэффект. Букет напоминает стружку стали 30хгса, обильно смоченную серной кислотой" /Г.Гаррисон/.
Только неожиданность произошедшего позволила застигнутому врасплох организму сделать этот предательский глоток.
Когда, перестав пучить глаза на ставший вдруг незнакомым мир, мы обрели дар речи,то даром этим воспользовались в полной мере.
И мне не стыдно тех обличительных слов!!!
Ангел оказался посланцем Падшего, причём Спаситель так же оказался обманкой.
Более гнусной сивухи я не пробовал ни до, ни после.
Причём 75 градусов чести ей не добавляли.
Кое-как додавив пол-полторашки мы уже с ужасом глядели на предстоящее. Мысли прекратить ни у кого, почему-то, не возникло.
Зато возник местный житель, привлечённый резким запахом.
Через некоторое время, с интересом понаблюдав наши мучения, он поинтересовался, почему-мол мы ЭТИМ давимся.
На наш стон о закрытом магазине и отсутствии в жизни счастья он сообщил, что МАГАЗИН ЗДЕСЬ НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ, А ЕСТЬ ЕЩЁ В ДРУГОМ КОНЦЕ ДЕРЕВНИ И ОН ОТКРЫТ ДО НОЧИ.
Когда поздно вечером за нами приехала спасательная экспедиция, организованная друзьями, она обнаружила вконец разложившийся экипаж.
Легендарная сивуха простояла год под окном, потом как-то незаметно смешалась с толпой полторашек, в коих моя супруга отстаивала воду для полива купленных ею редких цветов, кофиев, лимонов и прочего.
Как она не заметила разницу???
Более страшной смерти цветочкам пожелать сложно.
Я думаю, они померли от зверского похмелья.
Выжило лишь кофе и сразу стало плодоносить.
http://www.stihi.ru/2009/10/09/6586
Бабочка:
"Дударь"
А я как-то чуть дударя не прибил.
Было это на велопробеге, завёлся там один.
В 4 утра играл на... как это называется?... типа дудки, но прямоугольная и с клавишами, как на пианино.
Жуткие звуки! Аж в ушах завывало! Резонанс, наверное.
И, что было поганее всего, он играл короткие популярные этюдики и НЕ ДОИГРЫВАЛ ПАРУ НОТ !!!
С-пёсик. (пардон, дамы, даже сейчас поплохело).
Четыреста страдальцев-велосипедопробеговцев ежеутренне громко возмущались, пока мне под руку каменюка не попался.
…На звук, из-за палаток,
В туманный тот рассвет
Вдруг прочертил мой камень
Инверсионный след…
...Негромко ойкнуло, больше не завывало.
http://www.stihi.ru/2010/12/15/919
Бабочка:
Как появляются турики?
Скорее всего, людей на нормальных и туристов делят уже в роддоме, дяди-акушеры. Просто нормальных хлопают по попке, а туриков по башке.
Причём замечено, что при рождении все туристы ведут себя по-разному:
Водники выходят с водами.
Подвохи и дайверы – с водами и в рубашках.
Пешики - ногами вперёд.
Велосипедисты – сучат ножками.
Барды - орут.
Парашютисты и альпинисты выпадают, причём альпинистов ловят за страховку-пуповину.
Спелеологов и диггеров ловят на выходе, на свет – только выглянув, они норовят немедленно залезть обратно.
...И лишь Чёрные Копатели из жопы вышли.
http://www.stihi.ru/2012/07/17/7169
Навигация
Перейти к полной версии