Анекдоты про туристов
Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, — положила!
Метки: юмор
В рубриках: Байки, хохмы, приколы, 10:15, 27 Сен 2011 в 10:15. Отзывов: 27
Предыдущая страница: Почему альпинизм лучше секса: Следующая страница: Девять вопросов
Поделитесь статьей:
- А я в походе сбрасываю по 20 кг!
— Не может быть!
— Да, но привал кончается, и я одеваю рюкзак опять…
Дочка спрашивает у мамы:
-Мам, можно я в поход пойду?
-Спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? Нифига, в поход пойду я.
Идут альпинисты в связке, видят — йог висит на уступе, держась одной рукой за скалу, а в другой книгу держит.
Альпинисты и спрашивают:
— дядя, а правду говорят, что йоги все могут?
Тот отрывает руку от скалы, переворачивает страницу, и говорит:
— Да нет, врут всё!
Идет группа туристов.
Новичок думает:
— Сейчас сдохну.
Разрядник:
— Сейчас дойду до камня, и сдохну.
КМСник:
— Сейчас дойду до поворота за камнем, и сдохну.
Инструктор идет и думает:
— Если сейчас кто-нибудь не сдохнет, то я сдохну…
Два туриста спрашивают у пастуха:
— Дедушка сколько километров до ближайшей турбазы?
— Три километра с гаком — отвечает пастух.
— А что такое гак?
— А гак это еще четыре километра — отвечает пастух.
Турист рассказывает девушкам о своем последнем походе.
-… вот у нас кончилась жратва и спиртное. Все хотели пить.
— И вода кончилась? — спросили его.
— Вода была, но было не до мытья.
Одна подруга спрашивает другую:
— Ну и как ты провела ночь со своим туристом?
— Ой, и не спрашивай! Путешественник — он и есть путешественник.
— А что такое?
— Да у него и в сексе ощущается непреодолимая тяга к перемене мест.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде…
Спрашивает турист местного жителя:
-Уважаемый! Не поможете ли Вы мне? Как быстрее попасть на эту гору?
Житель задумчиво смотрит на туриста, потом на гору, и говорит:
-Хотите я собаку отвяжу?…
В России 2 беды — дураки и дороги. Из их сочетания получаются туристы.
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Печка давно потухла…
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит: дело плохо.
— Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом: Представте, что мы в пустыне. Палит солнце… Жара… Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет, идет, идет, наконец его силы кончаются и он падает на раскаленный песок…
Голос с края палатки:
— И зззамерзззает…
- Девушка, позвольте вас пригласить в турпоход.
— Какая я вам девушка — я уже два раза была в турпоходе!
Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.
В России любой отдых становится эстремальным с момента принятия решения отдохнуть…..
Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?..
Турист — это существо, старающееся унести в рюкзаке как можно больше пищи как можно дальше, для того чтобы там её съесть.
- Милый, я так устала, мы идем уже 2 часа…
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печет!
— Ну что ж я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
Что нас ждут за приключенья?
одному известно Богу.
Туалетную бумагу
не забудь с собой в дорогу!
В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.
Существует и третий вид — не строили, не отмечали, но они есть!
Диалог в конце напряжённого дня в походе:
— Похоже у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!
Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, в употреблении была один раз.
В пронизанном лучами восходящего солнца на опушке наполненного ароматами цветов леса, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами pадуги, словно кpошечный бpиллиантик, висела капелька мочи.
Поднявшись на гору и отдышавшись, скалолаз восторженно сказал своему коллеге:
— Взгляни, какая прекрасная долина внизу под нами, какой живописный пейзаж!
— Не понимаю, зачем мы тащились вверх, если внизу так красиво?
Если вам что-то упало в суп и движется — значит это мясо, если упало и не движется — это витамины,
а если упало и утонуло — это минерал.
Если вы заблудились в лесу и у вас нет компаса, подождите осени — птицы полетят на юг.
Словарь туриста
Чайхана — пустой котелок из-под чая.
Определение азимута — научный способ заблудиться.
Экстракт — забытая дорога.
Показуха — карта.
Весельчаки — туристы водники.
Полупроводник — проводник в одну сторону.
Расходометр — завхоз.
Последыш — замыкающий.
Теплоход — летний поход.
Хлюпик — проводник по болоту.
Духовная пища — меню последнего дня турпохода.
Трескотня — блюдо из трески
Тропа — магистральный путь туриста
При мaссовой проверке бaнок с тушенкой в одной из них обнaружилось мясо. Срочно нaчaлись поиски производителя. Все эксперты считaют, что мясо в консервы могло попaсть только из-зa несчaстного случaя нa предприятии…