Шутки и анекдоты.

[Бабочка]

- Если потеряешься в лесу, нужно искать мох, он растёт с северной стороны.
- Отлично, если ты потеряешься, мы будем искать мох, у которого ты и будешь стоять.

[Бабочка]

Раздолбайский вальс

Здравствуй, любимая сырость таёжная,
Здравствуй, от голода гибель возможная,
Здравствуй, медведь и здавствуй, комар,
Здравствуй, полночный болотный кошмар,
И постоянный,
И постоянный
Звон семиструнных гитар!

Здравствуй, тропинка средь зарослей узкая,
Здравствуй, перловая каша невкусная,
Здравствуй, мошка, что набилась в глаза,
Здравствуй, хозяйка болот - стрекоза!
И тяжеленный,
И здоровенный,
Мой неподъёмный рюкзак!

Здравствуйте, трудности преодолимые,
Здравствуйте, наши мазоли любимые,
Здравствуй, лавина и здравствуй, обвал,
Зравствуйте все, кого не назвал,
И долгожданный,
И ненаглядный,
Милый, чудесный привал!

Здравствуйте, шишки лесные, еловые,
Зравствуйте, серые волки суровые,
Зравствуй, змея и зравствуй, бобёр,
Зравствуй, горячий и дымный костёр,
И постоянный
И постоянный
Пальцами струн перебор!

Зравствуйте, свежая куча медвежья,
Зравствуй, фиалка, пронзительно свежая!
Зравствуй, кабан и зравствуй, барсук,
Что ты сегодня повесил на сук?
И постоянно,
И постоянно
Тихо танцуешь вогруг!

Зравствуйте, лоси с рогами колючими,
Зравствуйте, кеды с ногами вонючими,
Зравствуй, из трав незнакомый отвар,
Зравствуй, костёр из обломков гитар,
И постоянный,
И постоянный
Свежий лесной перегар!
И постоянный,
И постоянный
Звон семиструнных гитар!

(с)Красная Бурда
Оз. Рюкзак-Куль, 1976 г.

[FiAlco]

Диагноз: Хачу в паход!!! (варианты: … в горы, … в лес, …)
Симптомы: Особенный блеск в глазах. Учащенный пульс. Неконтролируемая выработка адреналина. Нежелание работать часто переходит в неистовую работоспособность, если вскоре намечается поход. Постоянное ношение карабина на поясе и каремата за спиной (на всякий случай). Проблемы общения с нормальными людьми, в разговорах с окружающими каждое второе слово из списка – пецл, манарага, жумар, татонка, вихрен, бергшрунд.

Индивидуальные особенности: Обычно желание сходить в поход не имеет конкретной адресной цели. Такие случаи лечатся наиболее успешно, например, прогулкой выходного дня в Крым. Часто встречается более тяжелая форма, при которой у пациента есть ясное адресное желание исполнить поход. Такие адресные желания обычно на уровне Полярный Урал, Алтай, Кавказ, Альпы или, что ещё тяжелее, Памир, Тянь-Шань, Гималаи. Запущенная стадия болезни часто заканчивается спасательным вертолётом в горах.

Методы лечения: В целом болезнь неизлечима. Излечение болезни даже на ранней стадии также не представляется возможным – стремление уехать подальше и залезть повыше будет постоянно усугуой-ойся. Возможна лишь остановка болезни на некотором уровне, например: не дальше Крыма, или до 2000 м, или до покупки первого карабина. Внимание: Болезнь заразна, но изоляции пациента от общества не требует ввиду слабой социальной опасности (даже с ледорубом или фифой в руках пациент представляет опасность только для самого себя).

Профилактика: В целях профилактики рекомендуется периодический курс туризмотерапии (не путать с клизмотерапией). В лёгких случаях лечение выполняется по месту – прогулка за город, на рыбалку, лучше с ночёвкой. В хронических случаях пациента необходимо периодически госпитализировать в палатку на 3-5 дней, лучше в соседней стране, имеющей горную систему. В целом, в периоды обострений нужно отправлять пациента в поход подольше и подальше от его постоянного места жительства.

Самолечение: Принцип «сам себе доктор» приветствуется, но после правильной подготовки к походу.

Противопоказания: Лечение запретами вызывает лишь обострение болезни. Медитация (сидеть, улыбаясь и поглаживая любимый велосипед) нежелательна. Лечение алкоголем также усугуой-ойет ситуацию, к примеру, употребление Эликсира Алтайского может привести к неконтролируемому началу похода (ушел в ночь и вернулся через неделю довольный и голодный).

Положительные стороны: В большинстве случаев мягкая социальная стимуляция пациента приводит к большому положительному эффекту. Например, «отпущу в отпуск, если успеешь выполнить всю работу» (это со стороны работодателя) или «возьму в поход, если принесешь хорошие оценки из школы» (это со стороны родителей).

[Бабочка]

Знаете ли Вы, что такое настоящий завхоз? Это, такой завхоз, у которого, во-первых, в походе продукты не заканчиваются, а, во-вторых, после похода продуктов не остаётся. Однако, даже если завхоз хороший и опытный, очень высока вероятность, что пpодукта, котоpого взяли с избытком, пpи любой пpодуктовой pаскладке в конце концов будет не хватать. Из этого следует правило: никогда не берите ничего в избытке. Лучше взять продуктов поменьше и начать экономить ещё в поезде.
Если меню разнообразное и вкусное, то группа будет есть с большим аппетитом, и Вы будете чувствовать себя неуверенно, ошибочно полагая, что участники группы голодны.
Мы предлагаем примерную раскладку продуктов на группу из десяти человек, собирающуюся пройти семидневный поход первой категории сложности:
Сухари – 10 кг
Соль – 1 кг
Чай – 0,3 кг
Крупа (любая) – 10 кг
Тушёнка – 7 банок
Конфеты – 71 шт
При чтении предложенной раскладки у неопытного завхоза может возникнуть вопрос: почему конфет – 71 штука, ведь если давать каждому участнику по одной штуке в день, то к концу похода останется лишняя конфета? А дело всё в том, что если группа дойдёт до первого перевала, то ей захочется чего-нибудь эдакого. Вот тут вы и проявите свою щедрость и запасливость.

[Бабочка]

Вредные советы: Если вдруг вас назначили походным медиком

Ни в коем случае не читайте перед походом медицинского справочника! Иначе каждый чих участника покажется Вам надвигающимся воспалением лёгких. В аптечку берите только те лекарства и средства, которыми умеете пользоваться, например, зелёнку и кусочек ваты.
Если участнику похода стало плохо, постарайтесь поддержать его психологически – возьмите в руки книгу по походной медицине, читайте её внимательно и сосредоточенно. Как правило, недомогание туриста проходит за 20 – 25 минут. Если всё же это не поможет – смажьте зелёнкой больное место.

[Бабочка]

В лесах довольно просто заблудиться.
И вот турист, обманутый тропой,
Аукает и громко матерится.
Вдруг, обернувшись, видит над собой
Лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - зверь спрашивает зло.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?

[Бабочка]

М: Кстати, ты ходила когда-нибудь в походы?
Ж: Ты аккуратно выясняешь, смогу я потеряться в лесу или нет?
М: Господь с тобой! Я просто выяснял, насколько привычно для тебя сливаться с природой в том или ином режиме. Знаешь ли ты, что в лесу нет вайфая, например?
(с) Bash

[Бабочка]

- Продавец, скажите, это сколько местная палатка?
- Вообще-то, двух, но может быть и трёх, четырёх и даже пяти, шести… если, конечно, друг другу доверяете!

[Бабочка]

Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет, дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!

[Бабочка]

Как-то в электричке услышала отрывок разговора, ребята говорили про то, как они собирались в поход. Некой девице дали деньги на еду и сказали, что было бы неплохо купить сало и мармелад. Когда они уже доехали до места, выяснилось, что на все эти деньги она купила сало и мармелада. (с) башорг

[Бабочка]

Унивеpсальные законы для туpистов-новичков, разpаботанные комитетом по пpактическим рекомендациям международной ассоциации туpистов-философов

1. Любая ошибка, котоpая может вкpасться в план маpшpута, вкpадется в него.
2. Любая ошибка в этом плане будет нацелена на максимальные вpеменные задеpжки.
3. Пpи планиpовании движения пpизнанные оpиентиpы (особенно те, котоpые отмечены на каpте) должны pассматpиваться как пpедполагаемые.
4. Самая важная деталь на любой каpте или схеме имеет наибольший шанс быть пpопущенной.
5. Если пеpвый участник гpуппы пpеодолел pеку, не замочив ноги, все остальные обязательно пpомокнут.
6. Кто-то из участников обязательно захочет в туалет сpазу после того, как гpуппа надела pюкзаки и вышла на маpшpут.
7. Палатка, котоpую нельзя поставить кpиво, все-таки будет поставлена кpиво.
8. Вpемя, необходимое для пpиготовления завтpака, надо умножить на коэффициент 2.
9. Пpедполагаемую темпеpатуpу воды в озеpе, где гpуппа хочет искупаться, надо умножить на коэффициент 0.5.
10. Ожидания новых членов гpуппы от восхождения на пеpевал надо умножить на коэффициент 0.25.
11. Любое устpойство, тpебующее наладки и pегулиpовки обычно не поддается ни тому, ни дpугому.
12. Если за pазжигание костpа отвечает больше одного человека, костеp не pазжигается.
13. Одинаковые компасы, пpовеpенные одинаковым способом, будут в походе показывать в pазные стоpоны.

[Бабочка]

[Бабочка]

новичок (удивлённо): А это что??? Гора??? гыыыы большая!!!!!! а это что?? рюкзак??? и мне его нести?? а куда? наверх?? ыыыы круто!!!!!!!
значок (восхищённо): во ну ни фига себе какая стенка... а какой ледник!!! не ну это только для мастеров самых великих..
3 разряд (высокомерно): а какая тут высота?? что-то маловато....
2 разряд (радостно): ну и чё?? когда лезем? а как кормят? инструктор нормальный??? девочки симпотичные есть?? во зашибись!!!!
1 разряд (уверено): так значит выходим вот к той стнеке, потом забираемся на неё, проходим ледник, выходим на плато... и вершина наша!!!
КМС задумчив и молчалив ибо его мысли заняты желанием стать мастером
Мастер (со свойственным опытным людям скептицизмом и немного с горечью): там под стенкой Пашку лавиной накрыло, а с самой стены Димка упал... насмерть!! на леднике я себе ноги переломал... а там на плато... (глотает слезу) Леночка замёрзла!!!! пойду ка я в палатку, чайку попью.....

[Доктор]

Ну а как по другому все так и есть

[Бабочка]

Все это сделало примуса объектами всяческого поклонения со стороны лиц, ими пользующихся. На основании личного и общественного опыта я могу сделать следующие выводы:

I. Примус - живое существо;

I.1 Примус - существо не только живое, но и обладающее интеллектом;

I.2 Примус обладает чрезвычайно вредным характером, что, по-видимому, неизлечимо;

I.3 Анатомия примуса представляет собой загадку, равно как и диагностика заболеваний ("Все ведь в порядке, так какого же ... он не работает!"). Любые инструкции по применению бессильны;

II. Примус обладает средствами защиты и нападения (произведение объемных взрывов, создание огнеметных струй, превращение примуса в реактивный снаряд);

II.1 Примус можно считать ОМП (Оружием Массового Поражения). Документальное свидетельство этому - фильм "Скала", в котором плохие дяди кидают в канализацию типичного "Шмель-2", приговаривая "Ох, и рванет же щас!" (после этого показывают хороший такой объемный взрыв);

II.2 По непроверенным данным, примус представляет собой неоконченную разработку диверсионного оружия времен "холодной войны";

III. Для плодотворного общения с примусами необходим специальный человек - "примусолог";

III.1 Примусолог - человек, наделенный от природы навыками плодотворного общения с примусами, что сравнимо со способностями к: призванию и укрощению духов и демонов, гипнозу (в том числе массовому), общению с потусторонним миром и излечению неизлечимо больных;

III.2 В походе примусолог легко опознается по постоянно черным от копоти лицу и рукам, запаху бензина, от которого на лету умирают слепни, комары, гнус, мошка, овод и летучие мыши-вампиры, мрачному выражению физиономии и отсутствующему взгляду;

III.3 При работе примусолога не рекомендуется следующее:

a. Задавание ему отвлекающих вопросов типа: "Ну когда же будет готово пожрать?!";

b. Сидение напротив огнеиспускательного отверстия (предохранительного клапана) примуса и хранение там ценных вещей;

c. Совершение резких телодвижений, могущих привести к: опрокидыванию примуса, бензина, еды, воды и получению по морде от примусолога;

III.3 Наиболее важное качество, необходимое для общения с примусологом, - это понимание того, что примусолог тоже человек и он тоже сильно заинтересован в скорейшем приготовлении пищи и чая.

К сожалению, примус является необходимым атрибутом любого мало-мальски серьезного похода или выхода, а в большом походе их может быть даже несколько, что является серьезным препятствием для осуществления любых мероприятий, связанных с приготовлением горячей пищи и напитков. Поэтому на основании вышеизложенных фактов, при работе с примусом настоятельно рекомендуется:

I. Найти примусолога и заставить его приготовить еду;

II. За отсутствием присутствия такового приступить к самостоятельным действиям, а именно:

1.Убрать все могущие воспламениться вещи и людей на расстояние не менее 100 м от места проведения действий;

2.Надеть асбестовую маску и костюм;
3.Наметить и запомнить пути возможного отступления;

4.Приготовить бензин, спички, стеклуху, противоожоговую мазь, носилки.

5.Прочитать молитву;

6.Побрызгать на примус святой водой;

7.Открыть бутылку с бензином;

8.Открыть бачок примуса;

9.Долить в примус бензин;

10.Закрыть бачок примуса;

11.Подкачать примус (если есть чем);

12.Полить бензином горелку, бачок, себя и окружающую местность;

13.Закрыть бутылку с бензином;

14.Перекреститься;

15.Поджечь бензин;

16.Опомнившись после объемного взрыва, сбить пламя с себя и вынуть примус из лужи горящего бензина;

17.Дождаться, когда весь бензин выгорит, и зажечь примус;

18.Поставить на него кан;

19.Смотреть на примус, не дышать, не двигаться, молиться про себя;

III.В зависимости от модели и характера примуса возможны следующие варианты развития событий:

a.Если примус называется "Смерть туриста", возможен его самопроизвольный запуск на околоземную орбиту;

b.Если примус называется "Шмель-#", то возможно испускание огнеметной струи из огнеиспускательного отверстия (предохранительного клапана);

c.Возможно прекращение горения примуса;

d.Примус будет тихо "умирать" в течение нескольких часов, не нагрев нагреваемый продукт до температуры выше 50 градусов, уморив с голоду своих хозяев, доведя их до каннибализма или, что еще хуже, до бесконтрольного поедания раскладочных продуктов и завхоза;

e.Маловероятный исход: примус будет гореть исправно, без фокусов и приготовит вам еду в кратчайший срок. В этом случае вы - прирожденный примусолог!

ВНИМАНИЕ: Следование данным инструкциям не гарантирует безопасности для жизни и здоровья! Автор (Кот Василий) не принимает жалоб и претензий на свой адрес, вроде: "А вот все взорвалось, голову три часа искали, а правую руку так и не нашли!"