Автор Тема: Байки с просторов интернета.  (Прочитано 9266 раз)

Оффлайн FiAlco

  • Сенсей
  • ****
  • Сообщений: 451
  • С пивом по жизни
    • Просмотр профиля
Байки с просторов интернета.
« : 18 Ноябрь 2012, 11:49:37 »
"Черные носки-вампиры"
Страшная сказка для туристов младшего пожилого возраста.



Носки... помню, помню...

 Была страшная чёрная ночь, молнии хлестали беззвёздное небо. Ветер тоскливо выл в корявых ветвях, срывая ледяные капли с вёсел и бросая их в небритые лица.
 Что-то тяжело ворочалось в прибрежных кустах, когда байдарки серо-зелёными тенями проскальзывали мимо...

 Найдя на ощупь место для стоянки, Адмирал дал добро на встать и умереть.

 Несуразные комья палаток облепили обрывистый склон, кашель и хрипы донеслись из их сырого нутра. Экипаж выжимал спальники.

 Чахлый костерок уныло коптил кан. Запах варева смущал даже Кока. И это предстояло есть.

 Вскоре лагерь судорожно сжался у костра. Отблески огня практически не озаряли лиц, глаза не блестели даже лихорадочно. Звонко знобило гитариста. Ему уныло подвывал Юнга.

 «А! А-а!» - неожиданно раздалось со стороны палаток. «А!!!»

 Кто-то вяло обернулся на истошный хрип. Остальные лишь сильней нахохлились.

 «А!!!ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

 "Ну? Что ещё плохого, господин О!ПиратОр ?" - поинтересовались останки Адмирала.

 "Они! Опять!!!"

 Тут уже зашевелились все.

 "Да ладно"
 "Так не бывает"
 "Сколько можно???»
 "Тащи сюда, на очную ставку"

 Из темноты, осторожно держа на вытянутой палке нечто чёрное, выдвинулся Суровый Викинг Паульс.

 Чёрные Носки Вампиры.

 Сомнений не осталось - то были они.

 Страшные, чёрные, Чёрные Носки угрожающе воняли с палки.

 "Мы же их закопали!"
 "И камень сверху положили...."

 …Чёрные мокрые Носки-Вампиры преследовали команду уже который день. Их, промокших и прорванных, Пафнутий выбросил в первый же день, небрежно, бессердечно. На оставляемую стоянку, в самую серёдку, у костра.
 И теперь каждую ночь Чёрные Носки возвращались в его рюкзак.

 И топили их, и закапывали, и сжигали.
 Но, неумолимые как Рок, все в глине и копоти, прорубленные топором и набитые для утопления камушками, Чёрные Носки преследовали обречённого.

 И если бы Оператор не проверял перед сном свой рюкзак, Чёрные Носки-Вампиры неминуемо выползли бы после 24-00 и напали на своего бывшего хозяина.

 Итак, на пятый день бегства, Носки опять группу настигли.


 Совет Стаи был долог и нелёгок. Были вытащены из памяти все какие ни есть Страшные Истории про Чёрные Вещи-убийцы и Чёрных Копателей... И про Кофточку-Удушителя и Маленькую Девочку, и про Чёрный-Чёрный Лес, и про Чёрного Альпиниста и не менее Чёрного Водника. Молот Ведьм с комментариями пострадавших и специалистов. Каббала и Вуду. Всё-всё.
 Пока не заплакал Юнга.

 И тогда порешили: выбрать самого молодого и отправить в Чёрный Лес за Осиновым Колом.

 И выбрали, и отправили, и принёс Юнга Осиновый Кол. А когда посветили на Юнгу налобником, то увидели, что он чуть весь не поседел.

 И взял Суровый Викинг О!ПиратОр Паульс Кол Осиновый, и положил Чёрные Носки-Вампиры в яму глубокую, и вбил Осиновый Кол в Носки, пригвоздив их навсегда.

 Навалили на Носки Курган и никогда больше не вставали туристы на этой стоянке.

 И ходит в тех местах Страшная Легенда, что если Гад Какой выбросит носки на стоянке, а не свершит над ними обряд земного или огненного погребения, то не успокоятся Носки и будут каждую ночь являться в рюкзак его и ждать полуночи, чтоб отомстить…
« Последнее редактирование: 22 Ноябрь 2012, 11:50:09 от Бабочка »
Антигерой, сквернослов, алкоголик, заядлый курильщик, клептоман, повар.  В критической ситуации зачастую единственный, кто не впадает в панику. Обычно ведёт себя как законченный эгоист, циник, мизантроп, однако изредка в нём просыпается сочувствие.

Оффлайн Бабочка

  • Модератор
  • Снежный барс
  • *****
  • Сообщений: 1026
  • Бяк-бяк-бяк-бяк!
    • Просмотр профиля
Re: Байки с просторов интернета.
« Ответ #1 : 22 Ноябрь 2012, 11:50:46 »
"Вишенка и лоси"

Не помню, рассказывал ли...
Шли мы как-то по Керженцу и встали около ма-аненького перешейка, отделяющего реку от озера.

Ну, угомонились, спим.

А Вишенка (тогда Юнга) в палатке шибко ногами пах. Попросили изъять.
Ну, он боты напялил и ноги из палатки высунул.
Спим.

А у Лосей тут, видать, переправа была, тропа.

Дошли они до лагеря, потоптались, ушли, сделали о-огромный крюк и стали пробираться по самой кромке воды в 10-15 м от лагеря.

И вот, в момент наивысшего напряжения душевных лосиных сил ...
Вишенка во сне...
СНЯЛ БОТИНКИ.

Утренний бриз подхватил нежнейший туристский аромат и увлёк его в сторону сохатой братии.

ТАЙГА ТРОНУЛАСЬ...

Так бегут от пожара или потопа. Пара палаток, ухваченная за спотыкалки, рванула за Лосями.

Эти дикие коровы наделали столько шуму и разрушений, что мы несколько минут орали друг на друга, стоя посредине порушенного лагеря и потрясая шанцевым инструментом...

Чуть позже отпустило...

Ржач не давал заснуть до обеда.

-----------------------------------------------------------


В начало альбома "Байки про походы и прочий трёп. Проза":
http://www.stihi.ru/avtor/kapitanden&book=4#4
Рыжие всегда такие. Они либо чертовки, либо ангелочки, но на поверку ангелочки тоже не ангелочки. /Глен Кук "Ночи кровавого железа"/

Оффлайн Бабочка

  • Модератор
  • Снежный барс
  • *****
  • Сообщений: 1026
  • Бяк-бяк-бяк-бяк!
    • Просмотр профиля
Re: Байки с просторов интернета.
« Ответ #2 : 22 Ноябрь 2012, 11:51:32 »
"Макарьевский самогон"

Байка.

Шли как-то втроём в Великий Мокрый Поход по Керженцу.
Год так 2002 или где-то.
Ну, водки взяли на неделю.
На третий день, естественно, кончилась.

Далее, под проливным 5-и дневным дождём, трезвые и злые, мы дошли до финиша, Макарьевского монастыря. При этом, в устье Керженца, утопили байду на серьёзной Волжской волне. Благо - достали. Вопрос форсирования Волги на байде как-то отпал сам собой.

Но, пока шла спасательная операция, ушёл последний паром. А когда мы уже подходили к Макарьеву - и последний автобус.

Грустим мы так на остановке, смотрим как все каплет, осознаём безысходность и предстоящую ночёвку.

Вдруг - спасительная мысль: МАГАЗИН !!!

... Страшнее разочарования не испытывал даже Наполеон при Ватерлоо. Магазин был закрыт.

Убитые горем сидели мы, мокрые и несчастные, на скамейке. Пока не явился пред нами Безногий Ангел.

На убитой жизнью Оке подлетел к нам лихой инвалид-охотник и вошёл в положение. Выталкивая Оку из ям, мы под его предводительством нашли Деда-Самогонщика аки Спасителя.

Две полторашки мутной макарьевской самогонки живо настроили нас на оптимистические ноты, кои мы и пели в голос по дороге обратно, к пристани.

Робкие подозрения зародились при первых порывах ветра со стороны откупоренной полторашки. Но были задушены в колыбели. Разлив нектар мы крякнули...

"Вероятно, этот напиток запрещён в большинстве цивилизованных миров за потрясающиё постэффект. Букет напоминает стружку стали 30хгса, обильно смоченную серной кислотой" /Г.Гаррисон/.

Только неожиданность произошедшего позволила застигнутому врасплох организму сделать этот предательский глоток.

Когда, перестав пучить глаза на ставший вдруг незнакомым мир, мы обрели дар речи,то даром этим воспользовались в полной мере.
И мне не стыдно тех обличительных слов!!!

Ангел оказался посланцем Падшего, причём Спаситель так же оказался обманкой.

Более гнусной сивухи я не пробовал ни до, ни после.
Причём 75 градусов чести ей не добавляли.
Кое-как додавив пол-полторашки мы уже с ужасом глядели на предстоящее. Мысли прекратить ни у кого, почему-то, не возникло.

Зато возник местный житель, привлечённый резким запахом.
Через некоторое время, с интересом понаблюдав наши мучения, он поинтересовался, почему-мол мы ЭТИМ давимся.

На наш стон о закрытом магазине и отсутствии в жизни счастья он сообщил, что МАГАЗИН ЗДЕСЬ НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ, А ЕСТЬ ЕЩЁ В ДРУГОМ КОНЦЕ ДЕРЕВНИ И ОН ОТКРЫТ ДО НОЧИ.

Когда поздно вечером за нами приехала спасательная экспедиция, организованная друзьями, она обнаружила вконец разложившийся экипаж.

Легендарная сивуха простояла год под окном, потом как-то незаметно смешалась с толпой полторашек, в коих моя супруга отстаивала воду для полива купленных ею редких цветов, кофиев, лимонов и прочего.

Как она не заметила разницу???

Более страшной смерти цветочкам пожелать сложно.
Я думаю, они померли от зверского похмелья.

Выжило лишь кофе и сразу стало плодоносить.

http://www.stihi.ru/2009/10/09/6586
Рыжие всегда такие. Они либо чертовки, либо ангелочки, но на поверку ангелочки тоже не ангелочки. /Глен Кук "Ночи кровавого железа"/

Оффлайн Бабочка

  • Модератор
  • Снежный барс
  • *****
  • Сообщений: 1026
  • Бяк-бяк-бяк-бяк!
    • Просмотр профиля
Re: Байки с просторов интернета.
« Ответ #3 : 23 Ноябрь 2012, 10:04:57 »
"Дударь"

А я как-то чуть дударя не прибил.

Было это на велопробеге, завёлся там один.
В 4 утра играл на... как это называется?... типа дудки, но прямоугольная и с клавишами, как на пианино.

Жуткие звуки! Аж в ушах завывало! Резонанс, наверное.

И, что было поганее всего, он играл короткие популярные этюдики и НЕ ДОИГРЫВАЛ ПАРУ НОТ !!!
С-пёсик. (пардон, дамы, даже сейчас поплохело).

Четыреста страдальцев-велосипедопробеговцев ежеутренне громко возмущались, пока мне под руку каменюка не попался.

…На звук, из-за палаток,
В туманный тот рассвет
Вдруг прочертил мой камень
Инверсионный след…

...Негромко ойкнуло, больше не завывало.

http://www.stihi.ru/2010/12/15/919
Рыжие всегда такие. Они либо чертовки, либо ангелочки, но на поверку ангелочки тоже не ангелочки. /Глен Кук "Ночи кровавого железа"/

Оффлайн Бабочка

  • Модератор
  • Снежный барс
  • *****
  • Сообщений: 1026
  • Бяк-бяк-бяк-бяк!
    • Просмотр профиля
Re: Байки с просторов интернета.
« Ответ #4 : 25 Ноябрь 2012, 13:23:29 »
Как появляются турики?

Скорее всего, людей на нормальных и туристов делят уже в роддоме, дяди-акушеры. Просто нормальных хлопают по попке, а туриков по башке.
Причём замечено, что при рождении все туристы ведут себя по-разному:

Водники выходят с водами.
Подвохи и дайверы – с водами и в рубашках.
Пешики - ногами вперёд.
Велосипедисты – сучат ножками.
Барды - орут.
Парашютисты и альпинисты выпадают, причём альпинистов ловят за страховку-пуповину.
Спелеологов и диггеров ловят на выходе, на свет – только выглянув, они норовят немедленно залезть обратно.

...И лишь Чёрные Копатели из жопы вышли.

http://www.stihi.ru/2012/07/17/7169
Рыжие всегда такие. Они либо чертовки, либо ангелочки, но на поверку ангелочки тоже не ангелочки. /Глен Кук "Ночи кровавого железа"/

Оффлайн Бабочка

  • Модератор
  • Снежный барс
  • *****
  • Сообщений: 1026
  • Бяк-бяк-бяк-бяк!
    • Просмотр профиля
Re: Байки с просторов интернета.
« Ответ #5 : 30 Ноябрь 2012, 14:03:22 »
Диагноз: ХАчу в пАход!!! (варианты: … в горы, … в лес, …)
Симптомы: Особенный блеск в глазах. Учащенный пульс. Неконтролируемая выработка адреналина. Нежелание работать часто переходит в неистовую работоспособность, если вскоре намечается поход. Постоянное ношение карабина на поясе и каремата за спиной (на всякий случай). Проблемы общения с нормальными людьми, в разговорах с окружающими каждое второе слово из списка – пецл, манарага, жумар, татонка, вихрен, бергшрунд.

Индивидуальные особенности: Обычно желание сходить в поход не имеет конкретной адресной цели. Такие случаи лечатся наиболее успешно, например, прогулкой выходного дня в Крым. Часто встречается более тяжелая форма, при которой у пациента есть ясное адресное желание исполнить поход. Такие адресные желания обычно на уровне Полярный Урал, Алтай, Кавказ, Альпы или, что ещё тяжелее, Памир, Тянь-Шань, Гималаи. Запущенная стадия болезни часто заканчивается спасательным вертолётом в горах.

Методы лечения: В целом болезнь неизлечима. Излечение болезни даже на ранней стадии также не представляется возможным – стремление уехать подальше и залезть повыше будет постоянно усугуой-ойся. Возможна лишь остановка болезни на некотором уровне, например: не дальше Крыма, или до 2000 м, или до покупки первого карабина. Внимание: Болезнь заразна, но изоляции пациента от общества не требует ввиду слабой социальной опасности (даже с ледорубом или фифой в руках пациент представляет опасность только для самого себя).

Профилактика: В целях профилактики рекомендуется периодический курс туризмотерапии (не путать с клизмотерапией). В лёгких случаях лечение выполняется по месту – прогулка за город, на рыбалку, лучше с ночёвкой. В хронических случаях пациента необходимо периодически госпитализировать в палатку на 3-5 дней, лучше в соседней стране, имеющей горную систему. В целом, в периоды обострений нужно отправлять пациента в поход подольше и подальше от его постоянного места жительства.

Самолечение: Принцип «сам себе доктор» приветствуется, но после правильной подготовки к походу.

Противопоказания: Лечение запретами вызывает лишь обострение болезни. Медитация (сидеть, улыбаясь и поглаживая любимый велосипед) нежелательна. Лечение алкоголем также усугуой-ойет ситуацию, к примеру, употребление Эликсира Алтайского может привести к неконтролируемому началу похода (ушел в ночь и вернулся через неделю довольный и голодный).

Положительные стороны: В большинстве случаев мягкая социальная стимуляция пациента приводит к большому положительному эффекту. Например, «отпущу в отпуск, если успеешь выполнить всю работу» (это со стороны работодателя) или «возьму в поход, если принесешь хорошие оценки из школы» (это со стороны родителей).

Вот такая вот клиническая картина.
« Последнее редактирование: 30 Ноябрь 2012, 16:06:53 от Бабочка »
Рыжие всегда такие. Они либо чертовки, либо ангелочки, но на поверку ангелочки тоже не ангелочки. /Глен Кук "Ночи кровавого железа"/

Оффлайн FiAlco

  • Сенсей
  • ****
  • Сообщений: 451
  • С пивом по жизни
    • Просмотр профиля
Re: Байки с просторов интернета.
« Ответ #6 : 30 Ноябрь 2012, 20:36:11 »
Как появляются турики?

Скорее всего, людей на нормальных и туристов делят уже в роддоме, дяди-акушеры. Просто нормальных хлопают по попке, а туриков по башке.
Причём замечено, что при рождении все туристы ведут себя по-разному:

Водники выходят с водами.
Подвохи и дайверы – с водами и в рубашках.
Пешики - ногами вперёд.
Велосипедисты – сучат ножками.
Барды - орут.
Парашютисты и альпинисты выпадают, причём альпинистов ловят за страховку-пуповину.
Спелеологов и диггеров ловят на выходе, на свет – только выглянув, они норовят немедленно залезть обратно.

...И лишь Чёрные Копатели из жопы вышли.

http://www.stihi.ru/2012/07/17/7169
А мне всегда было интересно кто на тропе раставляет "турики" кто эти люди????
Антигерой, сквернослов, алкоголик, заядлый курильщик, клептоман, повар.  В критической ситуации зачастую единственный, кто не впадает в панику. Обычно ведёт себя как законченный эгоист, циник, мизантроп, однако изредка в нём просыпается сочувствие.

Оффлайн Бабочка

  • Модератор
  • Снежный барс
  • *****
  • Сообщений: 1026
  • Бяк-бяк-бяк-бяк!
    • Просмотр профиля
Re: Байки с просторов интернета.
« Ответ #7 : 14 Декабрь 2012, 09:52:50 »
"Пьяный вертолёт" http://www.stihi.ru/2012/02/11/3305

Пиво!
Удивительный, божественный продукт цивилизации!
Представьте себе: заморённый тяжким трудом организм, испаривший до крайности водный запас в раскалённую атмосферу, пересохшая гортань, со скрипом проталкивающая шершавый воздух в скукоженные лёгкие, облупленные солёные губы и серый язык, способный лишь только шипеть. И нечем плеваться и плакать...
А теперь: высокая, тонкого стекла кружка (или бокал), и в неё с непостижимой высоты, с мягко журчащим звуком падает прозрачно-золотая струя, бесконечная, томительно нежная, упадает на дно, завивается пенным барашком, набухает, деля весь объём на воздушный, загадочный призрак мечты и янтарную тяжесть живого напитка. Стекло от волнения тут же бледнеет, исходит слезой благодарности и призывно шуршит увядающий пены цветок...
И тогда: замутнённый желанием взгляд обласкает стоящее перед ним чудо, грудь судорожно, словно в последний раз, выдыхнет ядовитый воздух, задержится на мгновение и в едином порыве с губами, гортанью, с болезненным спазмом заждавшегося желудка, распахнутыми крыльями вспотевшего носа втянет в прожаренное пыльное нутро благоухающий туман нежной пены, осадит его на замертвевшие стенки лёгких, увлажнит их и медленно выпустит из себя оскудевшие остатки.
И только потом прохладный поток плесканёт по зубам, омоет шершавое ной-ойо, и глухим водопадом помчится от горла в глубокую тьму иссохшего организма резкими клокочущими толчками, и, заполнив желудок, мгновенно сквозь жадные стенки пронижет тончайшими струйками кровь, и бойкая жизнь возродится в душе и во взгляде, и мир обретёт очертания – Эх! – красоты...
Пиво на Севере – предмет особого обожания.
Потому что его там нет.
Вернее, оно там случается. Ещё точнее, его туда доставляют по случаю. А случаи эти редки и нерегулярны.
В этом-то всё и дело...
А рыбы, кстати, на Севере – завались.

* * *

Тринадцатого июля, в самый разгар не по-северному жаркого лета Слава Кольцын получил задание: слетать в Урай и привезти немецкие газовые задвижки фирмы «Борзиг». Плёвое дело: два часа туда, час – погрузка и два – обратно. Плёвое дело.
Связавшись по радио с урайским портом, он выяснил, что груз на месте, дозаправка обеспечена, погодные условия позволяют. И, словно бы между прочим, Урай весело прибавил:
– А нам пиво привезли, «Пильзенское», в бочках...
И отключился.
У Славы дрогнула рука, когда он принимал путевой лист. До вылета оставалось тридцать пять минут. Второй пилот и сопровождающий уже топтались на бетонке, стараясь не выходить из пузатой тени вертолёта.
– Деньги с собой есть, – спросил Слава, – сколько?
– Есть, командир, есть. А что?
– Покажите, – сказал Кольцын и сам вытащил из кармана четвертак.
– Чего это ты, – удивлённо покосился сопровождающий, – таксистом заделался? – но сотенную из бумажника достал.
– А ты? – и Кольцын похлопал по карману второго пилота.
– Не приставай, командир, есть деньги, есть. Полсотня и мелочь какая-то... Может, мы в другое место летим? В Берёзово, например, где ресторан «Сосьва», а?
– Порядок, ребята! – повеселевшим голосом ответил Слава. На пару бочек наскребаем. – По местам!
Вертолёт раскрутил винты, подтянул к ним пустое брюхо и, задрав хвост, косо пошёл набирать высоту.
Пока грузчики таскали на борт задвижки, Кольцын и компания ломились в закрытый склад у железнодорожной ветки. Кладовщик – красномордый пузатый дядька – рыгал пивным духом и отмахивался от наседавших обглоданным рыбьим хвостом.
– Нету, нету, только для своих. И так мало привезли. Отхлыньте, говорю!
– Ты пойми, братан, – проникновенно убеждал сопровождающий, – там же люди – год без пива, усохли все на такой жарище, а вам же то и дело возят! Какой ты, однако...
– Какой я? Ну, какой?! Досказывай! Жмот, да? – огрызался кладовщик. – А ты знаешь, чё мне за это будет?.. Две бочки... С ума сошли! Да мне за это... Да меня за это премии лишат, понял! А то и вообще уволят... Две бочки! С ума съехали, вообще...
Налётчики отошли, пошептались. Сопровождающий хрустнул в кармане бумажками и пошёл на второй заход в одиночку.
– Слушай, земляк, я вижу, ты свой мужик, из хохляндии. Давай по-нашему договоримся. Мы покупаем две, а берём только одну, чуешь?
Мордатый свирепо потёр вспотевшую шею. Бумажки хрустнули уже в кармане его куртки. Он оттянул клапан, скосил глаза и ощупал сквозь ткань объём содержимого.
– Ч-чёрт, заколебали в смерть... Эх, повесят меня за... Ладно, только по дружбе даю. Выкатывайте в темпе. Да на бетонку задами катите, не через поле! А то – не ровен час...
Воспрянувшая духом троица нежно выкатила девяностолитровую алюминиевую бочку из склада и, скатив в кустарник, повлекла её к вертолёту.
– Я вас не видел! – крикнул вдогонку кладовщик, – вы меня тоже!.. Земляки... из хохляндии... – и, ощупав ещё раз карман, усмехнулся, – а я здешний, однако.

* * *

Бочка покоилась среди груды задвижек, словно усталый бегемот в обществе рукастых и хвостатых обезьян. Турбины натужно ревели, поглощая жаркий разреженный воздух. Командир вертолёта, Слава Кольцы


(Очень уж мне понравилась первая часть рассказа  :) )
Рыжие всегда такие. Они либо чертовки, либо ангелочки, но на поверку ангелочки тоже не ангелочки. /Глен Кук "Ночи кровавого железа"/

Оффлайн FiAlco

  • Сенсей
  • ****
  • Сообщений: 451
  • С пивом по жизни
    • Просмотр профиля
Re: Байки с просторов интернета.
« Ответ #8 : 14 Декабрь 2012, 16:13:06 »
Как выжить сисадмину в турпоходе

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Не устанавливай на привале локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.

Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще меняй софт на свежий или стирай. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
Антигерой, сквернослов, алкоголик, заядлый курильщик, клептоман, повар.  В критической ситуации зачастую единственный, кто не впадает в панику. Обычно ведёт себя как законченный эгоист, циник, мизантроп, однако изредка в нём просыпается сочувствие.

Оффлайн Бабочка

  • Модератор
  • Снежный барс
  • *****
  • Сообщений: 1026
  • Бяк-бяк-бяк-бяк!
    • Просмотр профиля
Re: Байки с просторов интернета.
« Ответ #9 : 26 Декабрь 2012, 08:58:53 »
Лес, привал, дымок из трубки,
Кофе, бутерброды с сыром.
Отдыхают псы от будки,
Человеки – от квартиры.

Снег, костёр, морозный вечер,
Лес ночной роняет звуки.
Заварили чай покрепче.
Обжигают кружки руки.

Тихий разговор, гитара,
Песня к звёздам улетает...
А на ветке филин старый
Замер. Слушает. Вздыхает...

Утро, гомон птичек в чаще,
Спирт и чёрный хлеб с чесалом.
Выбираться б так почаще!
Трёх деньков обидно мало!

http://www.stihi.ru/2011/12/19/31
Рыжие всегда такие. Они либо чертовки, либо ангелочки, но на поверку ангелочки тоже не ангелочки. /Глен Кук "Ночи кровавого железа"/

Оффлайн FiAlco

  • Сенсей
  • ****
  • Сообщений: 451
  • С пивом по жизни
    • Просмотр профиля
Re: Байки с просторов интернета.
« Ответ #10 : 28 Декабрь 2012, 10:04:27 »
http://fishki.net/comment.php?id=130473

Не знаю куда вставить. Но здесь 25 фоток с Эльбруса. как эвакуировали разбившиеся вертолеты, причем остатки двух мы видели.
Антигерой, сквернослов, алкоголик, заядлый курильщик, клептоман, повар.  В критической ситуации зачастую единственный, кто не впадает в панику. Обычно ведёт себя как законченный эгоист, циник, мизантроп, однако изредка в нём просыпается сочувствие.

Оффлайн Бабочка

  • Модератор
  • Снежный барс
  • *****
  • Сообщений: 1026
  • Бяк-бяк-бяк-бяк!
    • Просмотр профиля
Re: Байки с просторов интернета.
« Ответ #11 : 14 Январь 2013, 08:54:50 »
=\ такого ужаса дикого мне давно не снилось - в поту проснулся. Потом ещё долго не могу успокоиться =_=

Приснилось, что в пятёрку пошёл, а ложку с миской забыл. Спохватился, начал перекапывать рюкзак, но ничего не нашёл. Метнулся ещё раз всё проверять. Искал, искал, искал...

Страшно на самом дела...

(с)
Рыжие всегда такие. Они либо чертовки, либо ангелочки, но на поверку ангелочки тоже не ангелочки. /Глен Кук "Ночи кровавого железа"/

Оффлайн Бабочка

  • Модератор
  • Снежный барс
  • *****
  • Сообщений: 1026
  • Бяк-бяк-бяк-бяк!
    • Просмотр профиля
Re: Байки с просторов интернета.
« Ответ #12 : 17 Январь 2013, 07:52:42 »
В пьяной юности как-то пошли в поход, да забыли чела, ответственного за еду и котелки.
Из продуктов на шестерых было кило сахару, кило соли и пачка пшена. И водка (по тем временам в достаточном колличестве - пол бутылки на двоих!)
Девушки в первый же день съели сахар, утопили соль и сварили в одном котелке всю крупу без ничего на сильном огне.
То есть сверху она сырая, в середине печёная, ближе к дну слой каменного угля.
Вывалили в реку - рыба сдохла.
Пили водку, заедали речными ракушками. С неделю.
Мысли вернуться не возникало.
(с)
Рыжие всегда такие. Они либо чертовки, либо ангелочки, но на поверку ангелочки тоже не ангелочки. /Глен Кук "Ночи кровавого железа"/

Оффлайн Бабочка

  • Модератор
  • Снежный барс
  • *****
  • Сообщений: 1026
  • Бяк-бяк-бяк-бяк!
    • Просмотр профиля
Re: Байки с просторов интернета.
« Ответ #13 : 27 Январь 2013, 00:43:43 »
Где сгущенка? Отняли Горные Зайцы! У них передние резцы полые, ими они прокусывают банку и высасывают сгущёнку. Нападают на отставших туристов. Часто встречаются отставшие ненадолго туристы со следами укусов на банках. (с)
Рыжие всегда такие. Они либо чертовки, либо ангелочки, но на поверку ангелочки тоже не ангелочки. /Глен Кук "Ночи кровавого железа"/

Оффлайн Бабочка

  • Модератор
  • Снежный барс
  • *****
  • Сообщений: 1026
  • Бяк-бяк-бяк-бяк!
    • Просмотр профиля
Re: Байки с просторов интернета.
« Ответ #14 : 29 Январь 2013, 09:35:30 »
На одном турсайте дэвушка задала совершенно невинный вопрос о хорошем туристическом ноже - мол, каким он должен быть?
Далее идет десяток или более страниц сурового мужского стеба на эту тему. Некоторые мысли в очень вольном переложении:
- Девушка, если на вас напала бешеная колбаса, коротким ножом вы от нее ни фига не отмашетесь! Лезвие должно быть в длину сантиметров 30, не меньше!
- А где же такой нож носить?
- Как где, только на шее! Как Маугли!
- Ни фига, нож гораздо удобнее будет выхватывать, если он будет висеть на шее рукоятью вниз!
- А вот если нападают и берут в окружение грибы, то лезвие, наоборот, лучше короткое... Хотя и против ножа с длинным лезвием у грибов шансы - никакие...
- А если на тебя летит дикий хлеб?
- А вот его можно просто порвать зубами!
- Главное - помните, если вы случайно отрубили одну руку топором, то все действия с ножом придется делать одной рукой, той, которая осталась! Так что - никаких складников! Нож должен легко доставаться и приводиться в боевую готовность одной рукой!
Рыжие всегда такие. Они либо чертовки, либо ангелочки, но на поверку ангелочки тоже не ангелочки. /Глен Кук "Ночи кровавого железа"/