БродBandТрёп
Горизонт событий => Обо всем за костром => Тема начата: FiAlco от 18 Ноября 2012, 11:49:37
-
"Черные носки-вампиры"
Страшная сказка для туристов младшего пожилого возраста.
Носки... помню, помню...
Была страшная чёрная ночь, молнии хлестали беззвёздное небо. Ветер тоскливо выл в корявых ветвях, срывая ледяные капли с вёсел и бросая их в небритые лица.
Что-то тяжело ворочалось в прибрежных кустах, когда байдарки серо-зелёными тенями проскальзывали мимо...
Найдя на ощупь место для стоянки, Адмирал дал добро на встать и умереть.
Несуразные комья палаток облепили обрывистый склон, кашель и хрипы донеслись из их сырого нутра. Экипаж выжимал спальники.
Чахлый костерок уныло коптил кан. Запах варева смущал даже Кока. И это предстояло есть.
Вскоре лагерь судорожно сжался у костра. Отблески огня практически не озаряли лиц, глаза не блестели даже лихорадочно. Звонко знобило гитариста. Ему уныло подвывал Юнга.
«А! А-а!» - неожиданно раздалось со стороны палаток. «А!!!»
Кто-то вяло обернулся на истошный хрип. Остальные лишь сильней нахохлились.
«А!!!ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»
"Ну? Что ещё плохого, господин О!ПиратОр ?" - поинтересовались останки Адмирала.
"Они! Опять!!!"
Тут уже зашевелились все.
"Да ладно"
"Так не бывает"
"Сколько можно???»
"Тащи сюда, на очную ставку"
Из темноты, осторожно держа на вытянутой палке нечто чёрное, выдвинулся Суровый Викинг Паульс.
Чёрные Носки Вампиры.
Сомнений не осталось - то были они.
Страшные, чёрные, Чёрные Носки угрожающе воняли с палки.
"Мы же их закопали!"
"И камень сверху положили...."
…Чёрные мокрые Носки-Вампиры преследовали команду уже который день. Их, промокших и прорванных, Пафнутий выбросил в первый же день, небрежно, бессердечно. На оставляемую стоянку, в самую серёдку, у костра.
И теперь каждую ночь Чёрные Носки возвращались в его рюкзак.
И топили их, и закапывали, и сжигали.
Но, неумолимые как Рок, все в глине и копоти, прорубленные топором и набитые для утопления камушками, Чёрные Носки преследовали обречённого.
И если бы Оператор не проверял перед сном свой рюкзак, Чёрные Носки-Вампиры неминуемо выползли бы после 24-00 и напали на своего бывшего хозяина.
Итак, на пятый день бегства, Носки опять группу настигли.
Совет Стаи был долог и нелёгок. Были вытащены из памяти все какие ни есть Страшные Истории про Чёрные Вещи-убийцы и Чёрных Копателей... И про Кофточку-Удушителя и Маленькую Девочку, и про Чёрный-Чёрный Лес, и про Чёрного Альпиниста и не менее Чёрного Водника. Молот Ведьм с комментариями пострадавших и специалистов. Каббала и Вуду. Всё-всё.
Пока не заплакал Юнга.
И тогда порешили: выбрать самого молодого и отправить в Чёрный Лес за Осиновым Колом.
И выбрали, и отправили, и принёс Юнга Осиновый Кол. А когда посветили на Юнгу налобником, то увидели, что он чуть весь не поседел.
И взял Суровый Викинг О!ПиратОр Паульс Кол Осиновый, и положил Чёрные Носки-Вампиры в яму глубокую, и вбил Осиновый Кол в Носки, пригвоздив их навсегда.
Навалили на Носки Курган и никогда больше не вставали туристы на этой стоянке.
И ходит в тех местах Страшная Легенда, что если Гад Какой выбросит носки на стоянке, а не свершит над ними обряд земного или огненного погребения, то не успокоятся Носки и будут каждую ночь являться в рюкзак его и ждать полуночи, чтоб отомстить…
-
"Вишенка и лоси"
Не помню, рассказывал ли...
Шли мы как-то по Керженцу и встали около ма-аненького перешейка, отделяющего реку от озера.
Ну, угомонились, спим.
А Вишенка (тогда Юнга) в палатке шибко ногами пах. Попросили изъять.
Ну, он боты напялил и ноги из палатки высунул.
Спим.
А у Лосей тут, видать, переправа была, тропа.
Дошли они до лагеря, потоптались, ушли, сделали о-огромный крюк и стали пробираться по самой кромке воды в 10-15 м от лагеря.
И вот, в момент наивысшего напряжения душевных лосиных сил ...
Вишенка во сне...
СНЯЛ БОТИНКИ.
Утренний бриз подхватил нежнейший туристский аромат и увлёк его в сторону сохатой братии.
ТАЙГА ТРОНУЛАСЬ...
Так бегут от пожара или потопа. Пара палаток, ухваченная за спотыкалки, рванула за Лосями.
Эти дикие коровы наделали столько шуму и разрушений, что мы несколько минут орали друг на друга, стоя посредине порушенного лагеря и потрясая шанцевым инструментом...
Чуть позже отпустило...
Ржач не давал заснуть до обеда.
-----------------------------------------------------------
В начало альбома "Байки про походы и прочий трёп. Проза":
http://www.stihi.ru/avtor/kapitanden&book=4#4
-
"Макарьевский самогон"
Байка.
Шли как-то втроём в Великий Мокрый Поход по Керженцу.
Год так 2002 или где-то.
Ну, водки взяли на неделю.
На третий день, естественно, кончилась.
Далее, под проливным 5-и дневным дождём, трезвые и злые, мы дошли до финиша, Макарьевского монастыря. При этом, в устье Керженца, утопили байду на серьёзной Волжской волне. Благо - достали. Вопрос форсирования Волги на байде как-то отпал сам собой.
Но, пока шла спасательная операция, ушёл последний паром. А когда мы уже подходили к Макарьеву - и последний автобус.
Грустим мы так на остановке, смотрим как все каплет, осознаём безысходность и предстоящую ночёвку.
Вдруг - спасительная мысль: МАГАЗИН !!!
... Страшнее разочарования не испытывал даже Наполеон при Ватерлоо. Магазин был закрыт.
Убитые горем сидели мы, мокрые и несчастные, на скамейке. Пока не явился пред нами Безногий Ангел.
На убитой жизнью Оке подлетел к нам лихой инвалид-охотник и вошёл в положение. Выталкивая Оку из ям, мы под его предводительством нашли Деда-Самогонщика аки Спасителя.
Две полторашки мутной макарьевской самогонки живо настроили нас на оптимистические ноты, кои мы и пели в голос по дороге обратно, к пристани.
Робкие подозрения зародились при первых порывах ветра со стороны откупоренной полторашки. Но были задушены в колыбели. Разлив нектар мы крякнули...
"Вероятно, этот напиток запрещён в большинстве цивилизованных миров за потрясающиё постэффект. Букет напоминает стружку стали 30хгса, обильно смоченную серной кислотой" /Г.Гаррисон/.
Только неожиданность произошедшего позволила застигнутому врасплох организму сделать этот предательский глоток.
Когда, перестав пучить глаза на ставший вдруг незнакомым мир, мы обрели дар речи,то даром этим воспользовались в полной мере.
И мне не стыдно тех обличительных слов!!!
Ангел оказался посланцем Падшего, причём Спаситель так же оказался обманкой.
Более гнусной сивухи я не пробовал ни до, ни после.
Причём 75 градусов чести ей не добавляли.
Кое-как додавив пол-полторашки мы уже с ужасом глядели на предстоящее. Мысли прекратить ни у кого, почему-то, не возникло.
Зато возник местный житель, привлечённый резким запахом.
Через некоторое время, с интересом понаблюдав наши мучения, он поинтересовался, почему-мол мы ЭТИМ давимся.
На наш стон о закрытом магазине и отсутствии в жизни счастья он сообщил, что МАГАЗИН ЗДЕСЬ НЕ ЕДИНСТВЕННЫЙ, А ЕСТЬ ЕЩЁ В ДРУГОМ КОНЦЕ ДЕРЕВНИ И ОН ОТКРЫТ ДО НОЧИ.
Когда поздно вечером за нами приехала спасательная экспедиция, организованная друзьями, она обнаружила вконец разложившийся экипаж.
Легендарная сивуха простояла год под окном, потом как-то незаметно смешалась с толпой полторашек, в коих моя супруга отстаивала воду для полива купленных ею редких цветов, кофиев, лимонов и прочего.
Как она не заметила разницу???
Более страшной смерти цветочкам пожелать сложно.
Я думаю, они померли от зверского похмелья.
Выжило лишь кофе и сразу стало плодоносить.
http://www.stihi.ru/2009/10/09/6586
-
"Дударь"
А я как-то чуть дударя не прибил.
Было это на велопробеге, завёлся там один.
В 4 утра играл на... как это называется?... типа дудки, но прямоугольная и с клавишами, как на пианино.
Жуткие звуки! Аж в ушах завывало! Резонанс, наверное.
И, что было поганее всего, он играл короткие популярные этюдики и НЕ ДОИГРЫВАЛ ПАРУ НОТ !!!
С-пёсик. (пардон, дамы, даже сейчас поплохело).
Четыреста страдальцев-велосипедопробеговцев ежеутренне громко возмущались, пока мне под руку каменюка не попался.
…На звук, из-за палаток,
В туманный тот рассвет
Вдруг прочертил мой камень
Инверсионный след…
...Негромко ойкнуло, больше не завывало.
http://www.stihi.ru/2010/12/15/919
-
Как появляются турики?
Скорее всего, людей на нормальных и туристов делят уже в роддоме, дяди-акушеры. Просто нормальных хлопают по попке, а туриков по башке.
Причём замечено, что при рождении все туристы ведут себя по-разному:
Водники выходят с водами.
Подвохи и дайверы – с водами и в рубашках.
Пешики - ногами вперёд.
Велосипедисты – сучат ножками.
Барды - орут.
Парашютисты и альпинисты выпадают, причём альпинистов ловят за страховку-пуповину.
Спелеологов и диггеров ловят на выходе, на свет – только выглянув, они норовят немедленно залезть обратно.
...И лишь Чёрные Копатели из жопы вышли.
http://www.stihi.ru/2012/07/17/7169
-
Диагноз: ХАчу в пАход!!! (варианты: … в горы, … в лес, …)
Симптомы: Особенный блеск в глазах. Учащенный пульс. Неконтролируемая выработка адреналина. Нежелание работать часто переходит в неистовую работоспособность, если вскоре намечается поход. Постоянное ношение карабина на поясе и каремата за спиной (на всякий случай). Проблемы общения с нормальными людьми, в разговорах с окружающими каждое второе слово из списка – пецл, манарага, жумар, татонка, вихрен, бергшрунд.
Индивидуальные особенности: Обычно желание сходить в поход не имеет конкретной адресной цели. Такие случаи лечатся наиболее успешно, например, прогулкой выходного дня в Крым. Часто встречается более тяжелая форма, при которой у пациента есть ясное адресное желание исполнить поход. Такие адресные желания обычно на уровне Полярный Урал, Алтай, Кавказ, Альпы или, что ещё тяжелее, Памир, Тянь-Шань, Гималаи. Запущенная стадия болезни часто заканчивается спасательным вертолётом в горах.
Методы лечения: В целом болезнь неизлечима. Излечение болезни даже на ранней стадии также не представляется возможным – стремление уехать подальше и залезть повыше будет постоянно усугуой-ойся. Возможна лишь остановка болезни на некотором уровне, например: не дальше Крыма, или до 2000 м, или до покупки первого карабина. Внимание: Болезнь заразна, но изоляции пациента от общества не требует ввиду слабой социальной опасности (даже с ледорубом или фифой в руках пациент представляет опасность только для самого себя).
Профилактика: В целях профилактики рекомендуется периодический курс туризмотерапии (не путать с клизмотерапией). В лёгких случаях лечение выполняется по месту – прогулка за город, на рыбалку, лучше с ночёвкой. В хронических случаях пациента необходимо периодически госпитализировать в палатку на 3-5 дней, лучше в соседней стране, имеющей горную систему. В целом, в периоды обострений нужно отправлять пациента в поход подольше и подальше от его постоянного места жительства.
Самолечение: Принцип «сам себе доктор» приветствуется, но после правильной подготовки к походу.
Противопоказания: Лечение запретами вызывает лишь обострение болезни. Медитация (сидеть, улыбаясь и поглаживая любимый велосипед) нежелательна. Лечение алкоголем также усугуой-ойет ситуацию, к примеру, употребление Эликсира Алтайского может привести к неконтролируемому началу похода (ушел в ночь и вернулся через неделю довольный и голодный).
Положительные стороны: В большинстве случаев мягкая социальная стимуляция пациента приводит к большому положительному эффекту. Например, «отпущу в отпуск, если успеешь выполнить всю работу» (это со стороны работодателя) или «возьму в поход, если принесешь хорошие оценки из школы» (это со стороны родителей).
Вот такая вот клиническая картина.
-
Как появляются турики?
Скорее всего, людей на нормальных и туристов делят уже в роддоме, дяди-акушеры. Просто нормальных хлопают по попке, а туриков по башке.
Причём замечено, что при рождении все туристы ведут себя по-разному:
Водники выходят с водами.
Подвохи и дайверы – с водами и в рубашках.
Пешики - ногами вперёд.
Велосипедисты – сучат ножками.
Барды - орут.
Парашютисты и альпинисты выпадают, причём альпинистов ловят за страховку-пуповину.
Спелеологов и диггеров ловят на выходе, на свет – только выглянув, они норовят немедленно залезть обратно.
...И лишь Чёрные Копатели из жопы вышли.
http://www.stihi.ru/2012/07/17/7169
А мне всегда было интересно кто на тропе раставляет "турики" кто эти люди????
-
"Пьяный вертолёт" http://www.stihi.ru/2012/02/11/3305
Пиво!
Удивительный, божественный продукт цивилизации!
Представьте себе: заморённый тяжким трудом организм, испаривший до крайности водный запас в раскалённую атмосферу, пересохшая гортань, со скрипом проталкивающая шершавый воздух в скукоженные лёгкие, облупленные солёные губы и серый язык, способный лишь только шипеть. И нечем плеваться и плакать...
А теперь: высокая, тонкого стекла кружка (или бокал), и в неё с непостижимой высоты, с мягко журчащим звуком падает прозрачно-золотая струя, бесконечная, томительно нежная, упадает на дно, завивается пенным барашком, набухает, деля весь объём на воздушный, загадочный призрак мечты и янтарную тяжесть живого напитка. Стекло от волнения тут же бледнеет, исходит слезой благодарности и призывно шуршит увядающий пены цветок...
И тогда: замутнённый желанием взгляд обласкает стоящее перед ним чудо, грудь судорожно, словно в последний раз, выдыхнет ядовитый воздух, задержится на мгновение и в едином порыве с губами, гортанью, с болезненным спазмом заждавшегося желудка, распахнутыми крыльями вспотевшего носа втянет в прожаренное пыльное нутро благоухающий туман нежной пены, осадит его на замертвевшие стенки лёгких, увлажнит их и медленно выпустит из себя оскудевшие остатки.
И только потом прохладный поток плесканёт по зубам, омоет шершавое ной-ойо, и глухим водопадом помчится от горла в глубокую тьму иссохшего организма резкими клокочущими толчками, и, заполнив желудок, мгновенно сквозь жадные стенки пронижет тончайшими струйками кровь, и бойкая жизнь возродится в душе и во взгляде, и мир обретёт очертания – Эх! – красоты...
Пиво на Севере – предмет особого обожания.
Потому что его там нет.
Вернее, оно там случается. Ещё точнее, его туда доставляют по случаю. А случаи эти редки и нерегулярны.
В этом-то всё и дело...
А рыбы, кстати, на Севере – завались.
* * *
Тринадцатого июля, в самый разгар не по-северному жаркого лета Слава Кольцын получил задание: слетать в Урай и привезти немецкие газовые задвижки фирмы «Борзиг». Плёвое дело: два часа туда, час – погрузка и два – обратно. Плёвое дело.
Связавшись по радио с урайским портом, он выяснил, что груз на месте, дозаправка обеспечена, погодные условия позволяют. И, словно бы между прочим, Урай весело прибавил:
– А нам пиво привезли, «Пильзенское», в бочках...
И отключился.
У Славы дрогнула рука, когда он принимал путевой лист. До вылета оставалось тридцать пять минут. Второй пилот и сопровождающий уже топтались на бетонке, стараясь не выходить из пузатой тени вертолёта.
– Деньги с собой есть, – спросил Слава, – сколько?
– Есть, командир, есть. А что?
– Покажите, – сказал Кольцын и сам вытащил из кармана четвертак.
– Чего это ты, – удивлённо покосился сопровождающий, – таксистом заделался? – но сотенную из бумажника достал.
– А ты? – и Кольцын похлопал по карману второго пилота.
– Не приставай, командир, есть деньги, есть. Полсотня и мелочь какая-то... Может, мы в другое место летим? В Берёзово, например, где ресторан «Сосьва», а?
– Порядок, ребята! – повеселевшим голосом ответил Слава. На пару бочек наскребаем. – По местам!
Вертолёт раскрутил винты, подтянул к ним пустое брюхо и, задрав хвост, косо пошёл набирать высоту.
Пока грузчики таскали на борт задвижки, Кольцын и компания ломились в закрытый склад у железнодорожной ветки. Кладовщик – красномордый пузатый дядька – рыгал пивным духом и отмахивался от наседавших обглоданным рыбьим хвостом.
– Нету, нету, только для своих. И так мало привезли. Отхлыньте, говорю!
– Ты пойми, братан, – проникновенно убеждал сопровождающий, – там же люди – год без пива, усохли все на такой жарище, а вам же то и дело возят! Какой ты, однако...
– Какой я? Ну, какой?! Досказывай! Жмот, да? – огрызался кладовщик. – А ты знаешь, чё мне за это будет?.. Две бочки... С ума сошли! Да мне за это... Да меня за это премии лишат, понял! А то и вообще уволят... Две бочки! С ума съехали, вообще...
Налётчики отошли, пошептались. Сопровождающий хрустнул в кармане бумажками и пошёл на второй заход в одиночку.
– Слушай, земляк, я вижу, ты свой мужик, из хохляндии. Давай по-нашему договоримся. Мы покупаем две, а берём только одну, чуешь?
Мордатый свирепо потёр вспотевшую шею. Бумажки хрустнули уже в кармане его куртки. Он оттянул клапан, скосил глаза и ощупал сквозь ткань объём содержимого.
– Ч-чёрт, заколебали в смерть... Эх, повесят меня за... Ладно, только по дружбе даю. Выкатывайте в темпе. Да на бетонку задами катите, не через поле! А то – не ровен час...
Воспрянувшая духом троица нежно выкатила девяностолитровую алюминиевую бочку из склада и, скатив в кустарник, повлекла её к вертолёту.
– Я вас не видел! – крикнул вдогонку кладовщик, – вы меня тоже!.. Земляки... из хохляндии... – и, ощупав ещё раз карман, усмехнулся, – а я здешний, однако.
* * *
Бочка покоилась среди груды задвижек, словно усталый бегемот в обществе рукастых и хвостатых обезьян. Турбины натужно ревели, поглощая жаркий разреженный воздух. Командир вертолёта, Слава Кольцы
(Очень уж мне понравилась первая часть рассказа :) )
-
Как выжить сисадмину в турпоходе
Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.
Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.
Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
Не устанавливай на привале локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.
Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.
Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.
Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом.
Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.
Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
Почаще меняй софт на свежий или стирай. Суши над файpволом, но не близко.
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
-
Лес, привал, дымок из трубки,
Кофе, бутерброды с сыром.
Отдыхают псы от будки,
Человеки – от квартиры.
Снег, костёр, морозный вечер,
Лес ночной роняет звуки.
Заварили чай покрепче.
Обжигают кружки руки.
Тихий разговор, гитара,
Песня к звёздам улетает...
А на ветке филин старый
Замер. Слушает. Вздыхает...
Утро, гомон птичек в чаще,
Спирт и чёрный хлеб с чесалом.
Выбираться б так почаще!
Трёх деньков обидно мало!
http://www.stihi.ru/2011/12/19/31
-
http://fishki.net/comment.php?id=130473
Не знаю куда вставить. Но здесь 25 фоток с Эльбруса. как эвакуировали разбившиеся вертолеты, причем остатки двух мы видели.
-
=\ такого ужаса дикого мне давно не снилось - в поту проснулся. Потом ещё долго не могу успокоиться =_=
Приснилось, что в пятёрку пошёл, а ложку с миской забыл. Спохватился, начал перекапывать рюкзак, но ничего не нашёл. Метнулся ещё раз всё проверять. Искал, искал, искал...
Страшно на самом дела...
(с)
-
В пьяной юности как-то пошли в поход, да забыли чела, ответственного за еду и котелки.
Из продуктов на шестерых было кило сахару, кило соли и пачка пшена. И водка (по тем временам в достаточном колличестве - пол бутылки на двоих!)
Девушки в первый же день съели сахар, утопили соль и сварили в одном котелке всю крупу без ничего на сильном огне.
То есть сверху она сырая, в середине печёная, ближе к дну слой каменного угля.
Вывалили в реку - рыба сдохла.
Пили водку, заедали речными ракушками. С неделю.
Мысли вернуться не возникало.
(с)
-
Где сгущенка? Отняли Горные Зайцы! У них передние резцы полые, ими они прокусывают банку и высасывают сгущёнку. Нападают на отставших туристов. Часто встречаются отставшие ненадолго туристы со следами укусов на банках. (с)
-
На одном турсайте дэвушка задала совершенно невинный вопрос о хорошем туристическом ноже - мол, каким он должен быть?
Далее идет десяток или более страниц сурового мужского стеба на эту тему. Некоторые мысли в очень вольном переложении:
- Девушка, если на вас напала бешеная колбаса, коротким ножом вы от нее ни фига не отмашетесь! Лезвие должно быть в длину сантиметров 30, не меньше!
- А где же такой нож носить?
- Как где, только на шее! Как Маугли!
- Ни фига, нож гораздо удобнее будет выхватывать, если он будет висеть на шее рукоятью вниз!
- А вот если нападают и берут в окружение грибы, то лезвие, наоборот, лучше короткое... Хотя и против ножа с длинным лезвием у грибов шансы - никакие...
- А если на тебя летит дикий хлеб?
- А вот его можно просто порвать зубами!
- Главное - помните, если вы случайно отрубили одну руку топором, то все действия с ножом придется делать одной рукой, той, которая осталась! Так что - никаких складников! Нож должен легко доставаться и приводиться в боевую готовность одной рукой!
-
Мотали мы как то маршрут по Западному Саяну, 3 категория сложности по максиму. Шли все классно подготовленные ребята и дефчонки, но без казусов не обошлось.
Была у нас одна пара дежурных и мало того что они готовили отвратительно, они ешшо и постоянно собачились между собой при дежурстве. Ну мы относились к этому с юмором и все предлагали им поженится))) Тут очередной раз они готовят ужин, суп поскрипывает на зубах, каша как всегда пересолена и подгорела.... ну мы уже к этому делу привычные... потихоньку подкалываем и жуем (в походе на 3й день истиные мусульмане и праведные веганы сало жрать начинают, а тут всего лишь песок в супе и каша подгоревшая, да и в темноте при свете костра и не до яств, после 25-30км перехода по горам с 40-60 кг за плечами). На 3е был компот..... на удивление компот оказался просто шикарным, вкусным, все просят добавки, за последними дозами дружно сомкнулись кружки, тянущиеся к котлу над костром, с криками "лей по половинке, чтоб всем досталось". Черпак ныряет в костер, выниривает, и.............. все дружно видят свисающий с черпака туристкий шерстяной носок... (что такое шерстяной носок это история отдельная, требующая специального описания, обуваются обычно туристы летом так, простой носок ХБ, сверху шерстяной носок, ну дальше ботинок вибрам, в походе ноги потеют достаточно сильно и все это скапливается в шерстяном носке, сверху через вибрам просачивается то роса то вода то грязь, и если простые носки удостаиваются сменки хотя бы раз в 2-3 дня, то шерстяной "идет" практически весь поход радуясь редкому полосканию вечером в речке без мыла, но зато он каждый вечер сушится у костра, что добовляет ему особую пикантность и запрет на на ночлег в палатке, так что жизнь его проходит постоянно в ботинке, днем с ногой туриста ночью за палаткой без ноги туриста)))
Ну и вот такая приправа, возрасту 14 суток, оказалась в котле с компотом...., присутствие его там никого не удивило, тросик на котором висели котлы был просто увешан подобными украшениями с обеих сторон ))) Но до этого Бог миловал от таких инцидентов....
Ну а дальше была реакция окружающих.... 30% поскакало опорожнять желудки сразу....))) Остальные дружно ржали над этим.... Тут протягивается рука одного из наших мужиков (мужикам правда 20 лет тогда было) сливает остатки компота из котла в "сиротскую" кружечку литра на ДВА и со словами: "а вы чо думаете у них такой компот вкусный", выжимает носок в кружак, с олимпийским спокойствием вешает его на тросик, к собратьям и в темноте раздается смачное отхлебывание из кружки.
Ешшо 30% как ветром сдуло в ближайшие кусты...
И только старые опытные туряги, которых было уже ничем не удивить, сидели и рассуждали о превратностях жизни носков, и крепости некоторых организмов ))))
http://skocom.kz/index.php/topic/1056-где-мы-были/
-
Слезы пьяного туриста...
Случилось что я туризм люблю. Так уж вышло, в городе с ума схожу от безделья. И работа вроде хорошая, и вечером прогуляться выйдешь- все шумит и блестит, сверкает. Но нет, скучно. В барах штаны не просиживаю, редко встречаюсь с друзьями. За бутылочкой беленькой, когда язык с якоря сходит, рассказываю им как хорошо на природе, в палатке, под звездами, чтоб ни интернета, ни связи вообще. Не понимают. Смотрят как на инопланетянина. Природа в их понятии нужна чтоб выйти эдак и Э-Э-Э-Э-ЭХ! Разгуляй душа, да по крепче лей! А лить то зачем. И от воздуха пьян будешь, коли в бору сосновом проснешься, воды ключевой напьешься, тело бренное в прохладе утренней освежишь. Дома кто хорошо спит? Тот кто в лесу не спал. Кто спал, того на кровати не удержишь. Вставать с кровати тяжело, не хочется. Да и утро не утро, если кофе пьешь, а не душицу.
Вот жене на 8 марта подарок сделал. Рюкзак подарил. Дорогущий. Сам долго выбирал, заначку распотрошил, слезами обливаясь месяц "Приму" курил. А с какой любовью купленное прятал, да гладил втихаря! Ан нет, не угадал. Надо роз побольше, да чтоб тухли на столе подольше. Да и денежку на платице приложить. Вот подарок!
И главное -это взамен дезодоранта на 23 февраля. Не-е-ет! Не понять туристу жену свою, да и ей тяжко. Тогда поймет она жизнь привольную, когда ее с собою в спальном мешке закрыв, да в рюкзак положив, вывезешь туда где лишь медведи ходят, рассвет встречать. Ничего. Скоро день рождения ее. Снова Приму курить буду, но штормовочку с ботиночками да костюмчик флисовый, да коврик с мешком-одеялом ей справлю. То-то ценить да любить меня начнет!
Эх, не поймет женщина чего мужику-то надо! Подхатила бы на свои рученьки белые, да снесла бы в палаточку шелкову, да накормила бы говядиной тушеной, а посля звезды считать позвала.... Не-е-ет., не поймет. Только в снах такое.
С товарищами тоже не сладко. Ты им про тайгу, они про работу да про баб. А напьются так и про танки. Сколько звал с собою- не счесть. И реки бурлящие им описывал, и банькой походной уговаривал. Обещал рыбалку расчудесную, чуть ли не дорожки ковром выстилать грозился. Нет. Нейдут. А почему? А потому, что в бетонных джунглях выросли. Травку зеленую только в кино видели, зайцев-медведей Спилберг придумал, а Аватар-это зверь такой, на Марсе живет.
А сколько традиций у туриста? Да все почитай традиция. Веками собранная да с дымом костровым в тело впитанная. Один костер чего стоит! Да разводить его надо эдак, да чтоб дров жег мало и горел долго, да жечь его вправе только определенные лица, да чтоб комаров гонял нужно то-то, чтоб одежку сушил надо так-то... Вот она романтика... Гитара и песня по кругу......
А ночь на купалу? Вы видели ночь на купалу? Это когда девки голыми через костер в воду сигают? Между прочим старинный русский обычай. Почитай традиция. Сидишь эдак, на бережочке, темно кругом. А над костром белые тени, хохот и визг в воде. Ляпота.... Хорошо с ценителями русских обычаев в походы ходить. Это тебе не задницею круглой в клубе трясти. Такое удумают, что всегда повторить охота.
А купания ночные, а? Кто пробовал ночью купаться? Да не после заката, нет, а перед самым рассветом? Воздух прохладный, а вода то теплая. И вылезать не охота. Растянешься так на мелководье, только чтоб нос торчал, и думаешь: Вот она жизнь!
Вообще у туриста должно быть много традиций. И тот самый лучший, кто не только знает, но и придумать как воплотить умеет. Потому
турист поэтом должен быть. Вот вы скажете: почему? Стихи у костра читать, песни сочинять? Да? Да. Но узко это как то. А вот для того он должен быть поэтом, чтоб жизнь вольную так передать, чтоб в одном слове и красота. и содержательность была. Вот вы как называете суп последнего дня похода, когда все все самое сокровенное в общий котел кладут? То что несли они на себе и хранили как зеницу ока от глаз всевидящего завхоза? А турист его назовет не сборный суп, а поэтично чтоб, "Фэнтази" например. Чтоб только от названия уже в животе урчать начало. А как прощальный ужин назвать? Сидящие за костром люди, дней десять назад не только не знавшие, но и не подозревавшие о существовании друг-друга, клянутся когда- нибудь так же собраться и повторить маршрут всем вместе. Не соберутся. И не повторят. Знают об этом, а все равно друг другу не говорят. Не принято. Надежда быть должна.
И руководитель суровый, сопливыми поцелуями нимф лесных засыпанный, отлучившись как бы по делу, втихаря скупую слезу за палаткой смахнет. Как это передать? А никак только словами не передашь. Тут песня нужна. Тихая такая, грустная. И обязательно никем раньше не слышанная. Чтоб не был поход этот похож на другие. Песня такой быть должна, чтоб обо всем рассказать могла. С самой первой встречи до дня нынешнего изложила в кратеньких и содержательных куплетах. Потому турист про себя свою песню готовит. Ни чтоб спеть, а так, для себя...
(с) Алексей Алексеев http://vk.com/id63588965
-
Вот так чайники уговариваются перед походом.
Птицы. Любые совпадения или намеки на реальные ситуации умышленны
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нах@й.
-
(http://cs425727.vk.me/v425727104/6f/k57GhDunmaU.jpg)
С приятелем спалили палатку со всем содержимым, следующую ночь спали у костра, так у него сначала кеды загорелись, потушили, а потом ж.. - я больше заснуть не смог, ржал до утра. Настоящий турист!
(с) Геннадий Гаврилов
-
По следам кубанского туристического форума сделал веселую подборку туристических приколов. Часть оригинальные, часть доработаны, а парочка моих. Уверен, друзья, вам они понравится)
На привале инструктор незаметно вываливает на тропу по которой идти дальше кабачковую икру. Для натурализма нужно прикрыть туалетной бумагой. После привала, когда группа выходит на тропу и начинает дружно перепрыгивать через «кучку» и ругаться, инструктор расталкивая всех прорывается к сюрпризу, падает на колени и криком «Свежатина» начинает аппетитно чавкать. Лулзы ловят все, и участник и зрители.
Дотащить до фиштинского приюта арбуз и начать его публично есть. На вопрос новичков из других групп откуда такая ценность, рассказывается история о том, что справа от армянского перевала экспериментальная высокогорная бахча где реально продают арбузы. Некоторые на развод ведутся, и отправляют самых нетерпеливых за вкуснятиной. После трех-четырех часов поисков смеются все, в том числе и те, кто еще раз взял армянский.
Раньше была практика организовывать плановые походы для сотрудников предприятий. Любовь к горам и желание лазить по ним не учитывалось, есть план – все вперед. Группа плановиков шла по 30-ке, состав был самый разный. Один чел поперся в горы чуть ли не с чемоданом. Когда группа добралась до фиштинского приюта, чел был уже никакой. Когда узнал что до моря еще два дня пути начал выносить всем мозг. Со стороны фиштинского приюта памятник защитникам Кавказа на Ф-О перевале реально выглядит как опора для проводов железной дороги. Вот ему и посоветовали не париться на маршруте, а сесть на электричку и доехать до моря с комфортом. Товарищ реально рванул на перевал. Вернулся спокойный и в горы больше не ходил.
Ехали на практику поездом из Краснодара в Адлер, а оттуда на вертолете на Лагонаки. В рюкзаках жратвы на две недели. Одному парню в Горячем Ключе, пока он дрых, положили в рюкзак чугунную тормозную колодку от вагона (они тогда стопками лежали на больших станциях). Высадились в Адлере, он начал с земли с рюкзаком вставать - ноги вверх подлетели, кпал назад. Говорит "За ночь че-то расслабился!" Все уже в курсе, почему он расслабился и ржут. Сели в вертушку, прилетели на Мессо, там чуток прошли и базовый лагерь поставили, нашлась колодка, долго все смеялись, в том числе и местные пастухи. Наверное, колодка по сей день где-то там валяется.
В 2001 году мы шли большой поход по Крыму. Конец апреля. Сыро. Прохладно. Среди нас дерзкий новичек. Крепыш такой 17 лет отроду. В гору прёт - фиг догонишь. С ним вообще в этом походе юмора много было, но я про камень. Перекусываем на очередном привале. Солнышко вышло. Народ пригрелся на лужайке в сторонке от рюкзаков. Мой друг Серега и говорит: "Достал этот лось, давай приколемся!" Надо сказать, что камней на 1-2 кГ рядом с рюкзаками не нашлось. Нашелся такой прямоугольный кирпичик со сторонами примерно 40х25х20 см. Оценивайте вес сами! Думаю, килограммов 7-8 было! Я аж присел: "Да ты шо?! Он его от земли не оторвет!!" Но отступать было поздно. Пока я прикрывал вид на рюкзаки своим тощим задом, Серега аккуратно упаковал камушек. Идем. Подходит время очередного привала. Серега говорит: "Сань, не спеши! Совсем не спеши! Говорить не спеши!" Куда там! Мы уже сдохли, а молодой прет, как танк. Говорю: "Так. Привал перед подъемом!" Молодой: "Я не устал. Можно я вас наверху подожду?" Мы с Серым чуть не подавились: "Ну коооонь"!))))) И он пошел. Побежал практически! Отдыхаем, ржем с коня. Я говорю: "Серега, остальные то не знают чего мы ржем! Надо рассказать!" ...Привал получился долгим))))))
Шла группа. Поход близился к концу, продукты были на исходе. Стали на стоянку, перекусили, чем бог(завхоз) послал, показалось как-то маловато. И тут видят - под деревом навалены горкой сухофрукты... Радуются, видать кто-то лишнее высыпал, ну не пропадать же добру! Сварили компотец, выпили, довольные. А сухофрукты из котелка потом высыпали под какое-то деревце. Солнышко припекало весь остаток дня. Наутро, собираясь, ребята мельком взглянули на выброшенные сухофрукты - и они были точь-в-точь как те, что они нашли вчера. Подсохли, скукожились.Говорят, они так и оставили их под деревцем, желая подарить ценному продукту "третью" жизнь:)
Еще в далекие пионЭрские годы, отправились мы школьниками по 37-му маршруту. На одном из приютов подошла очередь нашей палатки кошеварить. Пока мы дрова рубили, один из наших индейцев нашел небольшой старый топор. Мысль у всех сформировалась мгновенно! Мы его почистили, помыли и под конец жарки-варки-готовки в котел кинули. И вот все собрались за столом, кушают наш супец, хвалят наш кулинарный талант, а когда прикончили второе и дело дошло до компота, мы всем топор и показали. К сожалению, нашу шутку никто не оценил, один дурак, даже проблевался. На вечернем собрании наш проступок все осудили и назначили "пожизненными" кошеварами. К нашему счастью и несчастью наших коллег, талант на приколы мы не исчерпали и на следующий день учудили компот с коноплей. Взбучку получили от трудовика мама не горюй, но от кашеваривания нас, на этот раз, "пожизненно" отлучили)
На стоянке, парень утром раненько пока все спали, прикрутил к дереву электророзетку. Потом когда все встали, достал из рюкзака электробритву, которая может работать от сети и от батареек и воткнув шнур в розетку стал бриться. Народ реально повелся, не догадываясь, что она от батареек работает и стали доставать из рюкзаков зарядки для сотовых и пр. девайсов, чтоб подзарядиться от розетки на дереве.
Как-то раз мы поехали на соревнования по скалолазанию в районе Хаджоха. На турбазу Горная мы приехали в ночь. Попросили большой кипятильник, а утром когда собирались, кто-то кипятильник всунул в рюкзак. На следующий день под скалами я был дежурный. Слышу пионеры идут. Я вилку кипятильника воткнул в трещину в скале, закипающий котел под скалу и туда кипятильник.
Ну пионеры прошли пошептались... через время они возвращались обратно.. я кипятильник всунул в рукав только шнур торчит воткнутый в скалу, а в руке бритва "Спутник" (ну такая на заводной пружине была) и стою бреюсь. Через 15 минут прибежал судья и стал орать, что мы не имеем права высоковольтные провода обрывать и себе удобства делать. В те времена еще никто не мечтал даже о бритвы на аккумуляторе.
Когда еще школьником ходил с отцом и его друзьями по Каракумам, то там мужик на привале тоже всех разыграл. Когда уже был виден берег, сели на привал, воды почти не осталось, так как был последний переход. А мужик вдруг из-за большого куста выходит, в руке кружка с пивом, пена так и переливается, а он зараза еще и причитает, мол холодненькое классное. Мужики спрашивают, где взял то? А он говорит а там парни на великах бидон с пивом везут остановились отдохнуть, а я у них выпросил. Тут все мужики и ломанулись, но кроме одной бутылки пустой ничего не нашли. Надо сказать, что это был то ли 10 день похода, то ли 14, не помню уже. Вот сколько силы воли чтобы бутылку пива протащить по пескам.
Еще прикольный случай на перевале, не помню конкретно где. Помню из Алма-аты мы на машинах переезжали, отец был на сборах альпинистских, а я поехал прицепом. Ну там таких пацанов и девчонок достаточно было. Один инструктор нас собрал и повел на перевал. Перевал не сложный, просто высотный. Когда туда выползли, лежит обод от колеса к нему приварен полосатый столб и табличка остановки автобуса. Выходим на перевал а инструктор говорит, опоздали мол на автобус, придется пешком назад. У всех была реально досада на лицах пока не поняли, что там не то что автобус, вертолету сесть негде.
Меня, в последний поход разбудил чел, который ходил вокруг палатки и громко говорил: "Похвала, чурчхела, фото с обезьянкой на память". Спросонок я сразу и не вспомнил где я :)
(с)
-
Июль. Жара. Два рюкзака.
Вокзал. Вагон. Привет. Пока.
Плацкарта. Пиво. Тамбур. Дым.
Коньяк. Еда. Сидим. Лежим.
Кавказ. Перрон. Такси. Баксан.
Застава. Пропуск. Паспорта.
Ущелье. База. Сосны. Грязь.
Начуч, бухгалтер и начспас.
Маршрутный лист. Снаряж. Еда.
Рюкзак тяжёлый как всегда.
Подход. Палатка. Примус. Чай.
Обедо-ужин. Трёп. Бай-бай.
Подъём. Темно. Мороз. Облом.
Чай. Сигарета. Сбор. Идём.
Ледник. Всё круче. Кошки. Фирн.
Дошли до скал. На них глядим.
Связались. Лезем. Крючья. Тур.
Контрольный. Дальше. По ребру.
Страховка. Выдай. Выбирай.
Карниз. Зараза! Напирай!
Вершина. Тур. Записка. Связь.
У нас порядок. А у вас?
Курить. Конфеты. Фотки. Вниз.
Верёвку в кольца. Снег раскис.
Ледник. Морена. Вот тропа.
Закат. Успели. Красота.
Бредём. Палатка. Водка. Чай.
Ещё по тридцать? Наливай!
Горелка. Варим. Ждём. Готов.
Луна. Вокруг стада козлов.
Сидим. Едим. Спаслись опять.
Разбор полётов. Курим. Спать.
Встаём. Дуплим. Под рюкзаки.
На базе. Душ. Не жаркий, блин!
Бежим снимать контрольный срок.
Кафешка. Пиво. Шашлычок.
Наутро дождь. Тоска и мрак.
Релакс. Общенье. Отходняк.
Маршрутный лист. Другой маршрут.
Взошли. Спустились. Снова тут.
Ещё раз также. И ещё.
Сезон закончен. Хорошо!
Свернули лагерь. Пыл остыл.
Рюкзак. Такси. Вокзал. Менты.
-
Утро. Стою перед зеркалом, завязываю галстук, думаю о своем. Руки привычно совершают знакомые манипуляции. Пытаюсь затянуть галстук. Не тянется. Посмотрел. Галстук завязан на булинь. (с)
-
Раньше меня улыбала фраза "В рот мне ноги"...
Пока я не занялся спелеологией и понял, что это реальность бытия.
(с) Алексей Орлов
-
Сергей Фиалковский
Не помню чудного мгновенья!
Одни лишь беды помню я.
Противное до омерзенья
рыло, мягко говоря,
Что в зеркале явились мне.
Я помню в пояснице боли,
Лохмотья кожи на спине,
Галер кровавые мозоли;
И часто вижу я во сне:
Изнемогая от сопленья,
плыву куда-то в отупеньи.
Я помню: не ходили ноги.
я не забуду про ожоги,
Про плов из топора (без жира),
Ночь в ожидании вампира;
Я помню просыпанья муки,
Обглоданные комарами руки;
Я помню страшные мгновенья
Под свист свободного паденья.
Я помню шишки, переломы,
Инфаркта частые симптомы,
Занозы, сопли, волдыри
И утопленья пузыри.
Жарищу до изнеможенья
И трупное окоченененье,
Клещей энцефалитных, змей...
Вот только чудное мгновенье
Не помню я, ну хоть убей!
-
ГЫ! Я однажды весной откопал в шкафу плотно завязанный в пакет кан, не мытый из под гречки с тушлом ещё с осени.... Когда я его открыл, ухх, там такие занятные формы жизни были... ну разве что только глазами не лупали и документы не спрашивали :-)
(с) Oleg Vlasenko
Я однажды в палатке сыр оставил, свернул ее и обратно развернул через месяц....О-о-о!!! Сальвадор Дали отдыхает...Какие краски! Какой смелый мазок!!
(с) Юрий Николаев
-
СОВЕТЫ ТУРИТСТУ-ЭКСТРИМАЛУ
Пойдите в поход в тапочках. Лучше всего в резиновых шлепках: они совершенно не держат ногу и отлично скользят на камнях, особенно в дождь. А представьте только какой экстрим вы получите на сыпухе?! Ваши попутчики в треккинговых ботинках будут выглядеть рядом с вами просто аматорами, а девушки несомненно будут восхищены вашим эквилибристическим прохождением маршрута.
Не берите никаких лишних вещей: защита от солнца, дождевики, ветровки – это все для слабаков. Вы же настоящий экстримал, вам под силу вытерпеть все. Карта тоже не нужна. И GPSтем более. Все равно карты безбожно врут, так что вам она ни к чему, ваши зоркие глаза помогут сориентироваться на местности и найти дорогу. Ну а если нет, тоже не беда, - путешествие будет полно сюрпризов, а там того и гляди, ведь все дороги рано или поздно приводят в Рим…
Настоящий экстримал, конечно же, пойдет в поход без палатки в любое время года. Если же вы не столь уверенны в своих спартанских возможностях, но все же тяготеете к экстремальным походам, выход есть – купите палатку в ближайшем супермаркете в отделе «все для барбекю»! Без сомнений берите самую дешевую, вам она подойдет. Не беда, что она будет весить под 5 кг и что по швам будет затекать дождь и продувать ветер – ведь это то
за чем вы пришли в поход: промокнуть до нитки и заболеть как минимум бронхитом – какой же без этого экстрим?
Но с другой стороны, если финансы позволяют, то можно и не экономить. Тогда отправляйтесь в ближайший магазин туристического снаряжения и объясните продавцу, что вы супер-крутой экстримал и вам для ваших суровых походов и восхождений нужно все самое лучшее. Берите все вещи самых известных брендов, со всевозможными мембранами, обувь
тоже самую дорогую, лучше всего пластиковый ботинок с рантами для кошек, даже если собираетесь ехать в Крым на майские.
Еда и посуда – тоже лишний вес. Вы же пришли приобщиться к природе, так неужели она не накормит вас? В лесу полно разных ягод, грибов, шишечек и орешков. В крайнем случае можно выкопать какой-нибудь лакомый корешок. Если вы не вегетарианец, то на обед вместо тушенки можно слопать белочку, мышку ну или хомячка – смотря кого вам удастся поймать. Правда, для приобретения нужных охотничьих навыков рекомендуется посмотреть несколько передач на канале «Дискавери».
Идите в поход один. Не вздумайте присоединится к какой-нибудь группе с опытным руководителем, - настоящие экстрималы вас просто засмеют. Да и вообще в группе ходить не интересно: вечно кто-нибудь будет бежать быстрее вас, а кто-то может сильно отставать и тормозить ваше экстремальное путешествие. В группе от вас будут требовать
ответственности, а в придачу еще и нагрузят в рюкзак общественного снаряжения и еды. Зачем вам все эти хлопоты? А если еще кто-нибудь вздумает учить вас каким-то премудростям, станет указывать на ошибки, делится опытом? Естественно, вам оно не нужно. Суровый экстримал – он как волк одиночка, самодостаточен и независим. Ну а
если часом с вами случится что-нибудь нехорошее, например ногу подвернете или не дай Бог сломаете, что ж, надеюсь в школе читали книжку про Мересьева…
Идите сразу в тяжелый поход. Если начинать с Крыма или Карпат – то только с самых диких мест, где почти не бывает людей. А лучше, конечно, сразу на Кавказ, и так чтобы не меньше 4 000 м. И обязательно с наскока на Эльбрус, ведь кругом во всем Интернете пишут, что гора не сложная, доступна любому человеку без особой физической подготовки. Подумаешь какие-то там 2А. Не беда, если в жизни вы не поднимались выше последнего этажа своего дома и понятия
не имеете как ваш организм будет реагировать на высоту.
Еще лучше пойдите в свой первый поход зимой, когда самый короткий световой день, вокруг трескучий мороз, тропинки засыпаны снегом и в горах гораздо меньше людей, чем в другие времена года. И уж кончено не оставляйте никому из родственников и друзей никаких данных о запланированном маршруте и графике передвижения (у вас же все равно
нет карты, так что маршрут для вас весьма неопределенное понятие). А если вдруг пропадете без вести, пусть тогда звонят спасателям, а еще лучше вызывают спасательный вертолет, которым все равно нечем больше заняться, кроме как разыскивать в снежную метель вашу, без сомнения, неординарную экстремальную личность.
Если же вам таки удастся избежать ЧП и спасработ с вертолетом, не расстраивайтесь, добавить экстрима можно будет в самом конце похода, когда вы выйдете к населенке. Обязательно расскажите местным жителям о том, как хреново они здесь живут, как они все кругом засрали и совершенно не позаботились о создании продвинутой инфраструктуры для таких обалденно крутых экстрималов как вы. При этом предъявите свои претензии не какой-нибудь местной бабуле, а
компании парней в спортивных штанах, попивающим пиво у дверей центрального сельского магазина. Они точно оценят по достоинству ваши конструктивные предложения.
Послесловие:
«Посвящается чайникам - этому бичу гор, идущих в них не за красотой и высоким, а потому что круто. Пьющих водку, потому что хочется, рубящих деревья - как же без костров, бросающих мусор - не тащить же его вниз. Под чайниками я подразумеваю не только матрасников, но и многих околоспортивных туристов...»
И что ж мы водку пьем не в городах,
А здесь, когда с похмелья слабнут ноги
Идём вперёд, сжимая в попе страх
По не асфальтовой, крутой дороге.
Но мы ж орлы, идём как ураган,
И лишь в кустах Васёк врагов пугает,
Да, я признаться тоже сильно пьян
Ведь экстремалов трезвых не бывает.
А вот озёра - да уж, не Байкал
И водопад - совсем ни Ниагара
Эх, где тот умник, что сюда послал
Поймал и задушил бы перегаром.
Ну вот, пришли. Дыханье теснит грудь.
Скорей припасть к родимой водке.
А прежде чем пойдём в обратный путь.
Швырнём мы в озеро от трапезы ошмётки.
Стараньем нашим в дивной сказке гор
Всё меньше водопадов и озёр...
(Автор стихов не известен)
-
отличный ответ.
-
Я сам пользуюсь уже много лет "нет бай нетом" , но в последнее время стал замечать упадок скорости от заявленной, роутер у меня нормальный. И вообще хотел узнать народ чем пользуется в большинстве? Заранее Спасибо